Анекдоты про новых русских

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:

— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:

— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:

— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

— Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

— Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.

- Здоpово, надо попpобовать.

Чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".

Чеpез неделю:

- Hу, а тепеpь как?

- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".

Еще чеpез неделю:

- Hу, как дела?

- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

- А ну, придумай мне три желания!

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал. ..

— Где вы взяли...

— А вот за это я уже сидел!

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!

- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

- Представляю, какие мутанты играют на пианино

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:

- живет 300 лет, много не ест!

- а он говорить умеет?

- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!

На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".

- нет!

- а вы ему клетку купите побольше!

Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:

- ну, что, заговорил?

- нет, молчит!

- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:

- заговорил, заговорил!!!!

- ну и что он сказал?

- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя

показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт

проката. Пальцы раскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.