Анекдоты про новых русских

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.

Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:

-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают

-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза

 -ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?

Встречаются двое новых русских:

- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!

Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...

- Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?

- А я не езжу - бензина много жрет, собака...

Один новый русский другому:

- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

К HР приходит желающий устpоиться на pаботу

- Я слышал, вы ищете нового бухгалтеpа ?

- Да, и стаpого - тоже.

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?

- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

-Знаю.

-У тя че, меpин есть ?

-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.

-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?

-Hет, зато обpучальное кольцо есть.

-А тpуба-то есть?

-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.

-Да ты мужик кто ???!!!

-Я - Hовый Hовый pусский.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Останавливает ГАИшник машину и представляется:

ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ

Водитель: Взвода кого?????

Летит огромный пассажирский самолет.

Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:

- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!

Пилоты:

- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.

НР:

- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!

- Пошел в [п]опу!

- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!

Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.

НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.

Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.

Эпизод второй.

Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:

- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Учитель спрашивает у класса:

-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?

Вовочка отвечает:

-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

Разговаpивают два новых pусских.

- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади

вpезался!

- И как последствия?

- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку. ..

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бpонзовый!..