Анекдоты про новых русских

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.

(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.

(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв

paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.

(У): Гoнишь !

(B): Б#я бyдy!

(У): Гoнишь !

(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, визг тормозов - бабка под колесами 600 Мерина. Сзади в Мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше - Кадилак, в Кадилак - Феррари, в Феррари - Бентли, в Бентли - Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч

толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч

осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на

костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,

ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать

руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,

а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю

того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата! ". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот

открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!

- Тот - для предварительных расчетов!

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по

3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает...

Секундная пауза...

- ПРОДАВАЙ!!!!

Приходит новый русский в автосалон:

— Так! Тачку мне крутую!

Подходит продавец:

— Вот, рекомендую! Форд Фокус

— Ух ты! А в чем фокус?

— Садитесь-покажу.

Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:

— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!

Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:

— Все, можете открыть глаза.

— Круто!!Беру!

НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут.

НР выжимает 200:

— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!

Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:

— Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Новый русский на французском курорте:

- Откуда Вы, мадам?

- Я из Гренобля.

- А где ваш Грено находится?

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

В квартире Нового Русского звонок по телефону.

Трубку снимает тёща. Голос из трубки:

- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.

- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.

- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.

Просунь под дверь туалетную бумагу.

Приехал HР первый раз заграницу.

Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.

Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит

в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его

останавливает

полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит

50$

и с досадой уходит.

Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.

А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?

- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

- Спасибо, он сыт.

-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!