Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Стоит мужик на
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит: - Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?
- Ты, с@ка, где здесь шашечки видел?
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
- Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит! - Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
Едет новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли? ?
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее? ?
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи [м]ля. . ! отвечай в натуре, в баксах или в евро?
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...
двух их - двенадцать!...
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
купюры не хватает!"
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
-Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
-Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
-Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
-Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
-Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
-Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
