Анекдоты про новых русских

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за

правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с

воплем:

- Козел!!! Осторожно!!!

- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается

в козла, стоящего посреди дороги...

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Приходит мужик в роддом. К нему

выходит медсестра:

-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

-Ты смотри-ка! И недорого!

Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !

- А че дорого-то так. . ?

- Дык е[ж]т. На яхте! . .

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

- Hельзя по городу гулять с козлом.

- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

- Видете ли, голубь - это символ мира. ..

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

- Представляю, какие мутанты играют на пианино

Беседа двух олигархов:

- Ну, как дела, Миша?

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

- Да уж, поболтала тебя жизнь...

В маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "

Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "

*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*

Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там! "