Анекдоты про новых русских

Разговаривают два братка:

- У тебя дача какая?

- Hу, как... обычная... шесть соток...

- Hормально... а участок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский спрашивает священника:

— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на

Небесах?

Священник, чуть подумав, отвечает:

— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

-2 -1 0 +1 +2

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?

- Я тут сортиры мою.

- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. ..

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:

- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?

- Ну, я - типограф.

- А я чё? Типа быдло что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.

Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:

- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).

Б - Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

-2 -1 0 +1 +2

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.

– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.

Продавщица ему:

- А не подавишься?

Тот:

- Будешь хамить - заставлю порезать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "

под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?

Проезжай,всё нормально.

Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.

Да ничего братишка не случилось,

вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали.

НР, пряча стволы: Поломались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена нового русского приходит домой.

- Вася, ты один? - кричит она в спальню.

- Ну, типа, один.

- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026