Анекдоты про новых русских

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и

подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает

его:

- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

HР - Таклов.

О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их

что теряете что ли?

HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

-2

-1

* * *

Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:

- А мне для нашей страны ничего не жалко.

И скидывает свой кошелёк с самолёта.

Летят дальше. Второй за ним:

- А мне тоже ничего не жалко для своих!

И кидает с самолёта мешок золота.

Третий с ухмылкой:

- И мне ничего не жалко.

Кидает бомбу с самолёта.

Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.

- А что случилось? - спрашивает.

- Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.

- Понятно...

Второй мужик возвращается домой. Все горюют.

- Что произошло?

- Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.

Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:

- Чего ты хохочешь?

Жена просмеялась и отдышалась.

- Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!

-2

-1

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:

- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?

Тот подумал и говорит:

- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.

Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.

- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

-2

-1

* * *

Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

-2

-1

* * *

Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:

- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.

Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:

- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.

Молчание.

- Почему ты меня не целуешь?!

- Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.

А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер!

-2

-1

* * *

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько

минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

-2

-1

* * *

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - ceкс. Жена сказала:

- Хорошо... А от меня?

-2

-1

* * *

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …

-2

-1

Разговаривают два братка:

- У тебя дача какая?

- Hу, как... обычная... шесть соток...

- Hормально... а участок?

-2

-1

* * *

Приходит как-то новый русский к ювелиру:

- Слышь, мужик, сделай мне крестик!

Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут

новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что

патриарх носит - килограмма на

полтора, в завитушках весь. ..

- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

-2

-1

* * *

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский

бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...

- Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!

В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:

- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера

разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?

- А я, Коля, уже три дня не ел...

- Ну, брат, надо себя заставлять!

-2

-1

* * *

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

-- Мужик, плесни мне на руки бензина!

-- А зачем?

-- Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

-- А от 76 бензина пальцы стучат!

-2

-1

* * *

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.