Анекдоты про новых русских

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Новый русский пишет объявление:

"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Олигарх изливает душу:

- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Сергей Петрович пришел в ресторан

– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.

- Может, спагетти с соусом ритор?

- Нет. Макароны. Без всего.

Ещё сосисек самых дешёвых.

– Шпикачки? Чевапчичи?

- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.

И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.

И кисель в граненом стакане.

- ?! !

- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:

- Боже мой! Что же делать?!

Новый русский:

- Док, ну чё там? Чё ты так взбеленился?

Врач:

- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?

- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!

- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

- Только за буйки не заплывай!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...

— Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.

Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.

- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!

- Так сегодня, извините, пива нету...

Судья спрашивает "нового русского":

- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.

Оттуда голос нового русского:

- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

- Ну, как дела, как ночами спишь?

- Как младенец!

- Да ты что?! И как тебе это удается?

- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...

Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал! !!

Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."