Анекдоты про новых русских

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает, что случилось пацаны?

Проезжай, всё нормально.

Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.

Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, кто такой "новый русский"?

— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

-2 -1 0 +1 +2

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

— Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

— Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

— Не ну ты вообще ох[рен]ела: Ладно, загадывай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:

— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!

— Нет проблем, щас доставим.

ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"

Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

— В зоопарк отвезите птичек.

— Ща, через 5 мин будем там!

Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:

— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!

— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

— Ну,- говорит, — загадывайте желание!

— Хочу, шоб было море пива! , — быстро выпалил один НР.

— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.

— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:

— Это ты хорошо придумал, чмо [дол]баное! А ссать теперь в лодку, да?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети:

— А у моего папы сотовый телефон!

— А у моего — шестисотый Мерседес!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты что!?! Покажи!!!

-2 -1 0 +1 +2

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский в милиции:

— На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

— Какое?

— Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова — как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова — как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова — как последняя буква слова "Х[рен]"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб — кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд.... Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата! ". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Есть, конечно.

— Дайте тысяч 20-30...

—???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да... У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по христиански...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын нового русского приходит домой из школы:

— Папа, я двойку получил.

— Небось, по чистописанию?

— Не, по чисто математике!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024