Анекдоты про новых русских

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

— Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:

— Эта... как его... Мне бы Машу из балета.

— Извините, Маши, к сожалению, нет.

— Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.

— Светы, извините, тоже нет.

— [м]ля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...

— Простите, вся труппа сейчас на гастролях.

— Мать твою, что ж мне делать-то?

— [дол]бите хор...

Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:

— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.

Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:

— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.

Молчание.

— Почему ты меня не целуешь?!

— Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.

А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер!

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну, телега — в щепки, лошадь — на дороге в конвульсиях, мужик — в канаве... Лежит мужик и думает: "Ну, сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что телега — музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня — и моральная, и физическая травма на миллион...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает" пушку", подходит к лошади и — БАХ-БАХ, успокоил лошадь... Подходит к краю канавы и спрашивает: "Эй, мужик! Ты там как? "... Из канавы: "Не поверите, гораздо лучше, чем до аварии!!! "...

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.

— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.

— А потом?

— Оставаться им.

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:

— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".

— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

— - Мужик, плесни мне на руки бензина!

— - А зачем?

— - Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

— - Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

— - А от 76 бензина пальцы стучат!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:

— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:

— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:

— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь. ..

(1): Тормози! [м]ля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

— Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

— Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:

– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.

Подводит его к какой-то махине.

– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.

Офигевший браток –спрашивает:

– А на кой она тебе, Вован?

Вован – глубомысленно:

– А заокеанские партнеры?

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!"

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:

— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

— Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор(бодро):

Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

— До свидания!

— Просто деньги у мужа. ..

Администратор (очень бодро):

— И снова здравствуйте!