Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
- Даваи поговорим о [м]лядях.
- Даваи. Как твоя жена?
Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается! "
Двое лежат в постеле.Он:
— Я кончил!
Она:
— Я еще нет.
Он:
— Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
Чем меньше волос на голове-тем больше за ними нужно ухаживать/личное наблюдение/
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!
