С водкой все идет хорошо, кроме ног!
Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше
мне нравятся гаишники.
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела ... Этого дела брать по две бутылки на человека!
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
