- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"... : )
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
Саша: Я называл это по[фиг]измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
Французы - едят и запивают
Русские - пьют и закусывают
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
В камере смертников:
- Вот бы покурить сейчас.
- Курить вредно.
