— Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Звонок в службу спасения:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!
Разговаривают 2 подруги:
— Он вчера меня впервые поцеловал!
— И как?
— Все хорошо, только я ему очки сломала. .. —!?!?? — Коленки сжала...
—!?!??
— Коленки сжала...
— Мойша, а ви знаете — Сема таки пе[тух]!
— Шо, занял деньги и не отдает?
— Не-ет, в хорошем смысле...
Военные — люди, которых в мирное время кормят на убой...
Парень с девушкой
— Больно?
— Да-а-а-а...
— Вынуть?
— Нет!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Никто не властен над временем... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Upgrade известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?