Анекдоты про Вовочку

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.

Закончил и спрашивает:

- Ну как все понял?

Сын в полном ауте:

- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училка на уроке:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!

- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!

-2 -1 0 +1 +2

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, почему когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет?

- Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащегося в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа, преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет.

Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае.

- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В комнату бочком протискивается ревущий

Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель (на родительском собрании) :

- Вовочка не только ведет себя хуже всех.

он практически не пропускает ни одного урока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка дошкольного возраста - папе:

- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

-2 -1 0 +1 +2

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:

- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У наших детей ещё не все потеряно. - С чего это ты взял? - А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка говорит маме:

- Можно, я пойду гулять?

Мама:

- С такими грязными ушами?

- Не, с моими товарищами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая дочь спрашивает папу:

- Пап, а что такое ceкс?

Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:

- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026