Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит пьяный домой.

Мама:

-Вовочка, ты пьяненький?..

-В жопочку...

-2

-1

* * *

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.

Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

-2

-1

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

-2

-1

* * *

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

-2

-1

* * *

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

-2

-1

* * *

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

-2

-1

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!

- Не, Марья Иванна, я завязал.

-2

-1

* * *

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

-2

-1

Мать укладывает ребенка спать:

- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!

Через 10 минут:

- Лариса Петровна, я пить хочу!

-2

-1

* * *

Уважаемая редакция!

Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

-2

-1

* * *

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

-2

-1

* * *

- А почему ваши дети постоянно спорят?

- Конфликт версий.

-2

-1

* * *