Анекдоты про Вовочку

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:

-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.

Папочка не отрываясь от формулы:

-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

-2 -1 0 +1 +2


Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:

- Мамочка! Я опять хочу в море!

- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:

- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.

- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А что думает Вова?

- Так он ругал мою маму!

- Вова, а что он сказал?

- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, доченька...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

- А зачем тебе это, сынок?

- Я хочу написать девочке записку.

- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

-2 -1 0 +1 +2


- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?

- Училка сказала найти Х, я не смог.

- Этот Х еще не нашли? ? В наше время тоже искали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.

- Да как я ему объяснять-то буду?

- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...

Отец при возможности подзывает Вовочку:

- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?

- Да, конечно.

- Так вот, у бабочек - то же самое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый лучший будильник - это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026