Анекдоты про Вовочку

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!

-2 -1 0 +1 +2

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?

В средних: Много задали?

А в старших: Ты в школе был?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?

- Так это … назад в штаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:

- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?

Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:

- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:

— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!

— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:

-- Вовочка, что с тобой?

-- У меня дедушка умеp...

-- Как?..

-- Да он куpил в постели

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, в окно выпpыгнул

-- Что, pазбился?

-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.

-- Так как же он умеp?

-- А он опять в окно...

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, так и пpыгал.

-- Так как же он умеp?

-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...

-2 -1 0 +1 +2

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, вы с мамой меня усыновили?

- Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка: - А у тети Вали будет

ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная

пауза.

И уже у самого дома дочка

говорит: - Мама, вот ты говорила,

что

если сосать грязные пальцы, то

в животе заведутся глисты! А что

же надо сосать, чтобы завести

детей?!

Папа останавливает машину,

бросает руль и выпадает из

машины с громким смехом.

: DDDDD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка прибежал к маме:

- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.

- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иванушка, кто это разбил стекло?

- Настька!

- Не может быть, Настенька же такая тихая, добрая...

- Нагнулась как раз в тот момент, когда я бросил в неё вазу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025