Анекдоты про Вовочку

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

-2

-1

* * *

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.

-2

-1

Урок истории. Училка:

- Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

- Родился Пушкин.

- А 1812-й?

- Пушкину исполнилось 13 лет...

-2

-1

* * *

Сын подходит к отцу:

— Папа! Я опять разбил стекло в школе!

— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!

-2

-1

* * *

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.

Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:

- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?

- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

-2

-1

* * *

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

-2

-1

* * *

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

-2

-1

* * *

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

-2

-1

Вовочка дедушке:

- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

-2

-1

* * *

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а

Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

-2

-1

* * *