Анекдоты про Вовочку

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:

- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Девочка дома решает задачу:

- Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:

- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном.

Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.

- На кого ты учился? На коммандос?

- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

Внук спрашивает бабушку:

- А как обращаться с девушкой на первом свидании?

Бабуля ему:

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

Внук:

- Вырубить и привезти домой?

Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что?

Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, настоящий револьвер... -

Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? - Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка тянет руку.

У: - Говори, Вовочка.

В: - У слона.

У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!

На следующий день приходит отец.

У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.

О: - У слона, наверное?

У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!

О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

- Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...

- ... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится

рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на

русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса! =8E.

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по

голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipad за то, что она перейдет из второго класса в третий.

Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...

Вовочка:

— А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал? ?!