- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Внук спрашивает бабушку:
- А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. Внук: - Вырубить и привезти домой?
Внук:
- Вырубить и привезти домой?
Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас - точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит.
На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? - спрашивает учитель. — Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
- Бееее!
- Кря-кря!
- С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
В школу на урок
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
... Спрашивает учительница детей в школе.
... Спрашивает
- Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю, Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: - Чо? Рассол, что ли?
- Чо? Рассол, что ли?
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!
- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
- Мы её не ломали!
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика который разбил стекло моей машаны. Я немогу прицелиться.
— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "
Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!
