Анекдоты про Вовочку

Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

Пап, давай купим шалав!

Конечно, сынок, только это называется лаваш.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …

Учительница спрашивает:

- Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(.

А отец ему и говоpит:

- Пошли сын на pыбалку!

- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...

- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~

- Ладно... :.

Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:

- Веpнись ка сынок домой и

- Вовочка, тебя любит твоя мама?

- Конечно!

- А бабушка?

- Любит.

- А учительница?

- Любит и она.

- Ты издеваешься?

- Дяденька, вы начали первым...

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

- У меня в голове только женщины и деньги...

- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий

однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.

Марьиванна:

- Дети, скажите слово на букву "П".

Вовочка тянет руку выше всех.

Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

- Машенька, говори!

- Прянички!

- Правильно, садись, пять!

- Теперь скажите слово на букву "Б".

Вовочка снова тянет руку выше всех.

Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

- Сашенька, говори!

- Бубенчики!

- Правильно, садись, пять!

- Теперь скажите слово на букву "Р".

Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.

Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "

- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?

Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.

и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- и что же она ответила:

- Она сказала "Слава богу!".

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.

голой вершине сосна".

Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:

- У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в

диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...

- Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия

домработницы не ВершИна, а ВЕршина.