Анекдоты про Вовочку

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:

- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.

Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...

Вовочка сидит и ни х[рена] не делает.

Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.

- Это что?

- Паника.

- То есть как - паника...

- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.

Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

На встрече одноклассников.

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Первоклассник спрашивает отца:

- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?

- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час?

Ему говорят:

- Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

- Зря я у вас про время спросил...

- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!

- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- В морге хорошо.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о ceксе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.