Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
Все началось с того
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: - Вы что, нам угрожаете?
- Вы что, нам угрожаете?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
- Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Учитель (на родительском собрании) :
Учитель (на родительском
- Вовочка не только ведет себя хуже всех.
он практически не пропускает ни одного урока.
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Вовочка, где твой
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет. - Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу [ман]дануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу [ман]дануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну [ман]дани синенького!
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! ! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье! - Какое? - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
