Анекдоты про Вовочку

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме

-В: Мама, я писать хочю.

-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.

-В: Да посвистеть хочу очень.

Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.

Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):

-В: Папа я посвистеть хочу.

Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.

-В: Папа, я посвистеть хочу.

-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.

Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.

Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:

- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Попа!

- Вася! ! Выйди из класа! !

- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Титьки!

- Петя! Выйди из класса! !

- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

- Ухожу-ухожу-ухожу!

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Мать укладывает ребенка спать:

- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!

Через 10 минут:

- Лариса Петровна, я пить хочу!

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:

- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.

Учительница, заходя в класс, грозно произносит:

- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и

извинись.

Встает Вовочка:

- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:

- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

Учительница математики:

- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.

- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

- Так, хорошо... А доказательство?

- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: - Дай потрогать. - Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

- Вот именно! Ты - девочка!

Вовочка своим ceксуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда

родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.

Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.

Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за

рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,

вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. [п]опу прикрыть нечем, а такие мотоциклы

покупают.

Вовочка идёт по коридору и твердит:

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чём же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочка:

— Может тоже попpобовать?

Маша:

— Смотpи сам, ... твоя же коpова!

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

— Бабушку угощу, а дедушку — нет!

— Почему?!

— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Дедушка, а ты был маленьким?

Был, внучек.

Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.