Анекдоты про Вовочку

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

-2

-1

* * *

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.

- Как пивной ларёк?

- Да, Сережа, как пивной ларёк.

-2

-1

Учительница классу:

- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, то можно не приходить?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну после интима, например.

- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

-2

-1

* * *

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

-2

-1

* * *

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.

-2

-1

* * *

Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...

-2

-1

* * *

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт! ". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

-2

-1

* * *

Вовочкина мама:

- И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник - это ещё две-три седых волосины на моей голове!

Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):

- Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!

-2

-1

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

-2

-1

* * *

Учитель в классе.

- Вова, выключи свой телефон!

- А я не в телефоне...

- Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...

-2

-1

* * *

Учительница:

— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?

— Не знаю, я в это время уже сплю!

-2

-1

* * *

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "

- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!

- Зато я уже 20 раз сбегал!

-2

-1

* * *

Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь:

"Шашлычницу".

-2

-1

* * *

- Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.

- Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!

-2

-1

* * *

Из перписки в соцсетях:

- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.

- Ок. 1000 руб. /час.