Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь? -Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Принёс давеча Вовочка
Папаша замахался его выбрасывать.
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
- Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. .. - И они идут вместе какать?! . .
- И они идут вместе какать?! . .
Приходит парень домой, а отец ему:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Урок русского языка. Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса... .
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь...
- К сожалению, этого уже не исправишь...
В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить. У[дол]бёшься на велеке, [ман]ды получишь у подъезда, провалишься под лёд, ангину схватишь - и в койку, читать... . вот и всё моё поколение начитанное.
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"! !! - Да я же сказал, что не.... Подожди, а что ж это за слово такое!!!!!
- Да я же сказал, что не.... Подожди, а что ж это за слово такое!!!!!
Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.
