Анекдоты про Вовочку

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

-2 -1 0 +1 +2

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне! "

На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

- Какой это угол - острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

- Такой же, как ты!

Вовочка (радостно):

- Этот угол КРУТОЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа на Кавказе:

- Учитэл, а что это такое - точка?

- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в жоп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Всё, тишина была обеспечена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?

- В Азии, Марь Иванна!

- А как проще всего туда попасть?

- Через суд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок математики.

Учитель:

- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...

Вовочка:

- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.

- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.

- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?

- Нравится, я дружу с Велеславой и

Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в [п]опу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в [п]опу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026