Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет пикантно удивлён.

-2 -1 0 +1 +2

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

- Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :

- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал

Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :

- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал

"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая- то!

-2 -1 0 +1 +2

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, дай еще конфетку!

- А попа не слипнется?

- Вообще-то я ее собирался ртом есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:

- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:

- Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?

А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:

- Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025