Анекдоты про Вовочку

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:

— Пап, а пап — а откуда я?

Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:

— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

Мальчик играет в футбол.

Учитель спрашивает:

- А ты уроки выучил?

- Как раз делаю домашку по математике.

- В смысле?

- Рисую параболу.

Вашему ребёнку делают замечания?

Научите его фразе:

«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты

Пушкина знаешь?.

В: нет :.

У: а Лермонтова .

В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .

В: нет.

У: садись, ДВА!!.

Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.

В: ты Ваську-косого знаешь?.

У: нет :-[ .

В: а Серегу лысого.

У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.

У: нет..

В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

- Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял"

- Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни...

Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .

чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.

К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.

а почему ты вся такая чистенькая, а платье такое грязное?".

Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​

Дочь: — Запад!

—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

- Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достаёт свой скребок, (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. .. Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

- Папа, я хочу херню!

- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

- Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

Учитель физики:

- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

- Кот!

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?

- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!