Анекдоты про Вовочку

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

- Мама сказала.

-2 -1 0 +1 +2


Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)

Ответ: Мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:

- "Кто живет в Антарkтиде?".

В ответ тишина...

У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".

Hа след. день.

У: -"Hу, kто готов ответить?".

Вовочkа (В) тянет руkу.

В: - "Карлиkи!".

У: -"А почему kарлиkи? 8-\".

В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х[рен] kто там живет!".

У:- 8-[ * ]]]].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Где твоя тетрадь, Вовочка?

-Она скончалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники.

Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание" и "Богословие".

Вопрос первый, по естествознанию: Скажите,

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит домой и говорит матери:

- Мам, у нас новый предмет - ceксология. Вчера проходили женские половые

органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.

Мать в панике бежит в школу, к училке:

- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?

- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово

"[дол]баться" через два "ц" пишет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?

- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...

- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка поздравляет бабушку:

- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался.

Она ему помогает:

- И желаешь...

- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026