Анекдоты про Вовочку

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

-2 -1 0 +1 +2


Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит к соседке:

-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

-Да никуда, я здесь сожру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?

- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

- Как я тебе сочувствую, Вовочка...

- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...

— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

-2 -1 0 +1 +2


Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:

- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян... ?

- Варь.

- Фев... ?

- Раль.

- Умница, дальше давай сама.

- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог:

- Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?

Вовочка:

- Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькой девочке подарили черепашку.

Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...

(тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)

Мама, удивленно:

- Ой, дочка, так ведь она живая! ...

Дочка, подумав:

- А можно я её придушу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не надо бояться перемен.

Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?

- Конечно, воспитательница!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026