Анекдоты про Вовочку

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

-2

-1

* * *

Лейтенант - дневальному:

- Если меня будут спрашивать, я у командира части.

- А если спросит командир части?

-2

-1

Журналист берет интервью у крупного банкира:

- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?

- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

-2

-1

* * *

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:

- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

Мать краснеет и восклицает: Ничто!

В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:

- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

- Это его пенис. У всех мужчин он есть.

- А почему Мама говорит что это ничто?

- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

-2

-1

* * *

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

-2

-1

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама можно я скажу слово из трех букв?

Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.

Вовочка хныкая говорит:

-Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тутже дает затрещину маме и говорит:

-О доме надо думать, о доме.

-2

-1

* * *

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :

- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал

Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :

- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

-2

-1

* * *

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

-2

-1

Урок математики. Учительница спрашивает:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .

-2

-1

* * *

— Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .

— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )

-2

-1