Анекдоты про Вовочку

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?

- Я больше не буду...

- А больше и не надо!..

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.

- Скорее гёрлдрочингом.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

<<А я-вишенка... А я-Яблоко... А я- томат... >>А я-долбое[ж]... -

РЕЖИСЕР: мальчик, повторяю, -ты баклажан!!!

ДЕТИ: а я-вишенка, а я-яблоко, а я- баклажан!!! РЕЖИСЕР: мальчик, ты долбое[ж]!

Сначало идет томат! ДЕТИ: -я слива лиловая, спелая, садовая! А я абрикос, на юге рос! -а я томат! Вместе мы фруктовый сад!!! Вбегает девочка: -фруктов нету них**, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: - девочка, сколько можно повторять? я фейхуа, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! девочка вбегает снова: а я фея без х[рена], пейте сок-

МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: - девочка, не без х[рена], а просто-фейхуа!!! девочка вбегает еще раз: а я просто без х[рена], пейте сок-

МОЯ СЕМЬЯ! ! : )

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.

Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

- Больно?

- Не больно, а обидно.

- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!

- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в [п]опу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в [п]опу!

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика который разбил стекло моей машаны. Я немогу прицелиться.

Родительское собрание. Учительница:

- Вовочка в школе ведёт себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!

И Ленка эта — с@ка! И Мишка этот — козел драный!

Что за жизнь?! Как все надоело!

- Ешь кашу, доченька, не разговаривай, а то в садик опоздаешь.

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:

- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.

Учительница, заходя в класс, грозно произносит:

- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и

извинись.

Встает Вовочка:

- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

- в чем дело?

- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,

- укусила?

- нет! папа веслом убил!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.

Урок географии:

- Вовочка назови пять водоёмов!

- Озеро, река, море, океан и ванна.