- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6: 40 и неудачно моргнул.
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
Вовочка подает
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь. -(Б) Как же так? -(В) А вот так!...твою мать.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)
50 оттенков серого - это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа - космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели? ". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".
- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус? . .
... Спрашивает учительница детей в школе.
... Спрашивает
- Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю, Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: - Чо? Рассол, что ли?
- Чо? Рассол, что ли?
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.
