Анекдоты про Вовочку

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?

А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

-2 -1 0 +1 +2


Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец спрашивает маленького мальчика:

— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?

- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.

- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать(М) Вовочке(В).

М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

-2 -1 0 +1 +2


ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?

- А я материнский капитал оформляла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026