Анекдоты про Вовочку

Вовочка:

— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

-2 -1 0 +1 +2

Учительница детям в классе говорит:

- Дети, а называем органы человека и говорим зачем они нужны, и почему они так важны?

Встаёт Танечка и говорит:

- Ноги. Если бы у человека не было ног, мы бы не могли ходить, мы бы ползали, говорит, как муравьи.

Учительница говорит:

- Прекрасно.

Встаёт Петечка, говорит:

- Руки. Руки настолько для человека важны, человек ими всё делает, может что-то собрать, закрутить, написать. Без рук мы просто бы пропали.

И тут тянет руку Вовочка. Учительница говорит:

- Вовочка, только я тебя прошу, нормальный какой-то орган назови.

Вовочка:

- Да, Маривана, конечно. Кожа.

Учительница говорит:

- Фух, прекрасно, Вовочка, а чем же так важна кожа?

Он говорит:

- Ну, если бы не было кожи, яйца пришлось бы в руках носить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке литературы в школе:

- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?

- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо:

- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

-2 -1 0 +1 +2

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение

и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где

бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве говорили: "Вырастешь и всё узнаешь!" Теперь я узнал и такое, о чём не спрашивал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель - учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.

Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026