Анекдоты про Вовочку

Сын подходит к отцу:

— Папа! Я опять разбил стекло в школе!

— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...................................

-2 -1 0 +1 +2

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а я была у тебя в животике?

- Была.

- А там игрушки мои не остались?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. .. Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое

"поэт"?

- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

- А что такое рифма?

- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".

Вовочка, после некоторого раздумья:

- И на это он живёт?

-2 -1 0 +1 +2

Самый лучший будильник - это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох[рен]еешь!

- Спасибо доча не надо, я уже ОХ[рен]еЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке: - Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса! -

Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026