Анекдоты про Вовочку

- Девочка, почему у тебя платьице белое?

- Сдаюсь.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.

- Но, папа, я же девочка!

- Ну, можешь взять розовую...

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:

- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

Учитель физкультуры:

- Как на урок, так формы у вас нет!

А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:

-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.

Папочка не отрываясь от формулы:

-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение

и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где

бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

— Мама! Я порЭзал яйца! . .

— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох[рен].

- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?

- На, мальчик! А где твои родители?

- В кино.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?

- Пиши: "Нипадохла! "