Анекдоты про Вовочку

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама? ...

-2 -1 0 +1 +2

Учитель спрашивает:

- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?

Вовочка:

- Бензин подорожает.

Учитель:

- Почему?

Вовочка:

- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х[ер]ня, всегда бензин дорожает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пап, давай купим шалав!

Конечно, сынок, только это называется лаваш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке в школе учительница говорит:

- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.

Как вы это сделаете?

На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.

Встает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.

Мужчина испугано:

- Девочка, что случилось???!!! !!

Девочка не разжимая зубов:

- Не виш шок березовый пью.

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег

Мама бежит в садик, к воспитательнице: -

Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как? - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.

Руку поднимает Машенька:

- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!

- Молодец Машенька,садись пять!

Руку тянет Коля:

- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!

- Садись Коленька,молодец пять!

Тут Вовочка поднимает руку:

- Кожа!

- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям

- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница Вовочке:

-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

-У кого, у кого учиться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. ..

И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.

- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.

- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026