Анекдоты про Вовочку

- Мам, я гей...

Мать падает в обморок.

- ... мер.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба

предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и

спился там.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.

Ребенка спрашивают:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, как папа.

- А почему не как мама?

- А я в ушах ничего не понимаю.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов даже он никогда не слышал!

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:

- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.

Приходит папаша домой и начинает разбираться:

- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!...

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

- Пап, я приёмный?

- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Мама спрашивает Вовочку:

- Сколько заданий было сегодня на контрольной?

- 15!

- И сколько ты решил неправильно?

- Только одно.

- С остальными, значит, справился?

- Нет, остальные я решить не успел.

Вовочка подходит к Марусе и говорит:

— Маруся, можно использовать тебя как женщину?

— Ах! Какие у тебя мысли неприличные!

— Это, Маруся, у тебя неприличные, а у меня мячик в женский туалет закатился, надобно достать!

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"с@ка" только через одно "к"?

- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с@ка - мелкое.

Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая

- еще и через два "с"!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:

В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?

МИ: - А в каком предложении?

В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".

МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.