Анекдоты про Вовочку

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

- Что значит "маленькое"?

- А на него приглашают тебя, меня и директора.

-2 -1 0 +1 +2

- Пап, а миллион, это много или мало?

- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? !

- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег

Мама бежит в садик, к воспитательнице: -

Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как? - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка:

-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".

Учительница:

- Вова,откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пап, давай купим шалав!

Конечно, сынок, только это называется лаваш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Что означает словосочетание "сизифов труд"?

Вовочка:

- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026