Анекдоты про Вовочку

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!

- Для этого у них есть родители...

- А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!

-2

-1

* * *

На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: - Дай потрогать. - Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!

-2

-1

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.. . Сказать откуда я появился?!

Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

-2

-1

* * *

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана.

Она сразу:

- Вовочка, ты это написал?

- Нет! Когда их писали, я занят был.

- Чем же это ты был занят?

- Я их диктовал.

-2

-1

* * *

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- [м]ля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

-2

-1

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

-2

-1

* * *

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

-2

-1

* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принес.

- А мама?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

-2

-1