Анекдоты про Вовочку

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а

Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?

- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.

- Хочу поймать другую станцию!

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,

как вы думаете почему?

Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

- Если коротко, то с вас 600.

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо? ??!!!

- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ?

- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.

без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид

Отечественной войны"...

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:

- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?

- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?

- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать?

- А если он врет? . .

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

- Пап, можно я телик посмотрю?

- Можно, только не включай.

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 650 тысяч рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.

- Hу и сколько у вас бюджет семьи?

- Миллион 250 тысяч.

- Молодец, 5.

...

Учительница:

- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.

Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает

12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Hу и х[рен] с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!