Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе:

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".

- Красть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

-2 -1 0 +1 +2

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи[тух].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик играет в футбол.

Учитель спрашивает:

- А ты уроки выучил?

- Как раз делаю домашку по математике.

- В смысле?

- Рисую параболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

-2 -1 0 +1 +2

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас

- одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама делает замечание:

-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

-Что - допрыгалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026