Анекдот про Вовочку.
Идет в школе урок. Учительница спрашивает:
- Даша, кем у тебя работает мама?
- Дояркой.
- Дети! Дашина мама поит нас молоком!
А у тебя, Коля?
- Швеей.
- Дети! Колина мама шьет нам одежду!
Ну а у тебя, Вовочка?
- А у меня мама проститутка.
Учительница разозлилась и крикнула:
- К директору!
Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.
- Ну, что тебе сказал директор? - спрашивает учительница.
Вовочка отвечает : - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Мама дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: - А ну кыш отсюда пернатые!
- А ну кыш отсюда пернатые!
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !
Молитва школьника:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю. - Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
Мальчишки во дворе хвастаются:
- У меня нос отца.
- А у меня рот матери.
- А у меня... а у меня штаны брата.
Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами. Голос мамы с кухни:
- Лена, ужинать будешь?!
- Точно... Лена.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
