Анекдоты про Вовочку

Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?

- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается

(И)исус.

(И)-Как тебя зовут, мальчик.

(В)-Вовочка.

(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и

расказывает это дело (Б)абушке.

(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.

(В)-Hет.

(Б)-Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу.

Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.

(И)-Мальчик, как тебя зовут.

(В)-Вовочка.

(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло.

(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

Вовочка, тётя уходит домой. Смотри, она даёт тебе руку. Что нужно сказать?

- Слава богу!

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Вовочка приходит к врачу и просит:

- Доктор, заразите меня СПИДом!

- ?!?!

- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя

по географии. Я на него давно зуб имею!

Самые страшные слова детства:

- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.

Год у него пролетел за 10 минут!

- Мама, завтра родительское собрание.

- Не пойду.

- Почему?

- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на

которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь

пожалуйста...

- Ветеран войны...

- Правильно Маша, садись, пять...

- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты

Вовочка скажи нам...

- Кастраты...

Отец-сыну:

- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?

Сын насупившись:

- По географии ещё не вызывали...

- Иванушка, кто это разбил стекло?

- Настька!

- Не может быть, Настенька же такая тихая, добрая...

- Нагнулась как раз в тот момент, когда я бросил в неё вазу.

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.

Мужчина испугано:

- Девочка, что случилось???!!! !!

Девочка не разжимая зубов:

- Не виш шок березовый пью.

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:

- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?

- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?

- Ваша кожа, она такая нежная. Значит,

Коленька будет косметологом. А тебе,

Вовочка что нравится?

- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...