Анекдоты про Вовочку

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Учительница Вовочке:

-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

-У кого, у кого учиться?

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Школа.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА Х[рен]!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!! :[ .

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.

- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!

- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78% положил его обратно со словами:

"Почти загрузилось"

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!

-Умывался?

-Умывался!

-Писю мыл?

-Мыл!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит отец:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!!

-Умывался?

-Умывался!!

-Писю мыл?

-Мыл!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит бабуля:

-внучёк, ты зубки чистил?

-чистил!!!

-Умывался?

-Умывался!!!

-Писю мыл?

-Мыл!!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.

Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:

-Дед!!!!

-чего?

-Ты мой х[рен] сегодня нюхал? !

-Нет.

-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

Вовочка (радостно):

- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашего бультерьера, и они успели!