Анекдоты про Вовочку

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?

- Да, дневник и ремень купили.

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?

- Я больше не буду...

- А больше и не надо!..

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!

Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

В школе:

- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, Мариванна.

- Благородно. А если в медицинский не поступишь?

- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.

- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?

- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.

- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик.

- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать.

- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

В детском садике детей обучают счету до шести.

Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, а я дальше могу.......

- Молодец, мы все тебя слушаем

- . ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.