Анекдоты про Вовочку

В комнату бочком протискивается ревущий

Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, скоро у дяди Лёши будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?

- Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:

- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

Мать краснеет и восклицает: Ничто!

В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:

- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

- Это его пенис. У всех мужчин он есть.

- А почему Мама говорит что это ничто?

- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сын, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не раговариваю! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?

- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...

- Достаточно, Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2


Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

- Нравится тебе твоя новая мама?

- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники.

Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание" и "Богословие".

Вопрос первый, по естествознанию: Скажите,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:

- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?

- Время не щадит никого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочку, который явно любит папу больше, чем маму, упрекает бабушка:

- Милый мой, мама тебя кормила молоком, а разве папа может кормить молоком?

- Да легко! Мамка меня кормила молоком до года, а папа привозил молоко из совхоза в 10-15 раз дольше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026