Свежие истории от 9 августа 2006

Прозошло это, когда я училась в 8. классе. Отправили меня, как "особо одарённую" ;), на школьную олимпиаду по русскому языку. В одном из заданий нужно было объяснить фразеологизмы(?), типа "жить как кошка с собакой"=постоянно ссориться и т. п. Один из таких фразеологизмов, а именно "как собака на сене"(="ни себе ни людям", как я узнала впоследствие), поставил меня в тупик. Пришлось срочно задействовать свою детскую женскую логику, из чего вышло следуюшее: "как собака на сене"=хорошо устроился: )

P.S.: я ведь всё-таки заняла 3. место.

Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна.

Звонит мужик и, стесняясь так, говорит, мол, вчера я у вас такси заказывал.. Она:

— Ну да, мол, и что?

Мужик:

— Ну, там Волга была белая...

Она:

— Ну и?

Мужик:

— Водила был толстый, с бородой и в очках..

— Ну, так что вы хотите?

Мужик:

— И сиденья были коричневые...

— Хорошо, хорошо, но сейчас-то вы что хотите?

Мужик:

— Вы не подскажете, откуда он меня забирал...

В 80-х служил солдатом и. о. военного следователя в прокуратуре Харьковского гарнизона. Командировка в летное училище, к месту тренировочных полетов ( на местном жаргоне — ШМАС). Летчики пьют основательно, даже перед ночными полетами. Во время одного из загулов я с ними отправилмя в ресторан ( жрать хотелось постоянно, а уж по ресторанной кухне я и вовсе соскучился). Там мы напились и ввязались в драку со старыми врагами летчиков-ракетчиками. Я погнался за одним из них прочь от ресторана, тот вдруг прыгает вперед, а я, не местный, естественно, не успеваю и попадаю на дно глубочайшей траншеи, выкопанной накануне канавокопателем. Глубина — метра три ( или так с испугу показалось ). Очнулся, пополз по дну и потихоньку, метрах в 20-ти выползаю. Тут слышу сбоку пьяные такие причитания: "Гриша, Гриня, ты жив?"- и т. д. Причем с чувством так звали почти хором. Подхожу, спрашиваю, мол, чо мужуки случилось? В ответ меня посылают, обещают отх... ить, а потом один говорит, мол, горе у нас- друг разбился и вроде насмерть. Называюсь. Взрыв восторга. Идем праздновать чудесное спасение до утра. Так я у них стал своим — сбили, упал, но не разбился.

Дела давно минувших лет. Я учился в военном училище. Последний курс. В субботу и в воскресение на территории училища устраивали танцы. Мой друг встречался с девчонкой которая перешла в 10 класс. Был у них конкретный "лямур". И вот, как то, она вдруг не приходит. Спрашиваем подругу: в чем дело? Ответ:- Соседка нашептала ее матери, что она бегает к курсанту на танцульки, а они же ребята шустрые, невинности лишат -да еще забрюхатят. Друг в отчаянии. И тут я предлагаю месть соседке. Заступаем в наряд на кухню и у поваров "одалживаем" килограмм дрожжей. И ночью уходим в "самоход". Жили они в частном секторе. Огородами пробираемся к туалету соседки(он с видом на природу)и с преогромным удовольствием делаем "закладку". Лето, сами понимаете- жара, влажно... Ждем следующие танцы с нетерпением. И вот подруга рассказывает:-... вы просто не представляете, что творится на нашей улице, вонь стоит страшная, у соседки туалет на бок завалился, шапкой дерьмо стоит, два раза уже чистили, никто понять не может в чем дело... мы от смеха по траве катались. Ну а друг? Женился, и уже 35 лет счастлив. Рассказал ли он жене про нашу проделку? Вот этого не знаю.

Приключилась эта история в стенах одного Омского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам, сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, -надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку,

Это случилось когда я ещё был студентом первого курса.

Значит, пара английского языка, так называемый ПУПР (практика устной и письменной речи). Одна из девушек читает текст на английском языке и там встречаются новые слова, которые учительница переводит для тех кто не знает. Тут учительница прерывает чтение той девушки и поднимая голову говорит: "Для тех, кто не знает sneakers — это кроссовки". Тут руку поднимает одна девушка и спрашивает: "А почему Sneakers это кроссовки?" (подразумевая Snickers шоколад) Вся группа минут 5 каталась по полу. После этого мы дали ей погоняло Snickers.

читаю анекдот:

"— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора..." вроде бы забавно, да? усмехаюсь, и тут вспоминаю — а я ведь именно так со своей теперешней женой познакомился

Позавчера разговаривал с контрагентами из другого города по телефону. Просил сбросить прайс лист на электронную почту (продиктовал им адрес). Обещали. Вчера не было ответа. Сегодня тоже. Звоню уже после обеда. Спрашиваю в чем дело. Отвечает молодая девушка. Говорит, что так и не смогли понять: в электрооном адресе знак @ ("собака") строчный или заглавный писать? Я даже не знал, что ответить... Жена говорит: "Они бы у тебя еще породу ее спросили".

Работаю в офисе. Понедельник — день тяжёлый. С утра начинаю искать жёсткий диск, убранный перед выходными в шкаф. Но не могу найти. Где же он? У меня есть напарник, который может прийти на выходных, но у него нет ключей (это я знаю, потому что он у меня их иногда просит). Ищу, найти не могу. Что же делать? Что сказать шефу? Ладно, хрен с ним

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу): "Эй, кто там!!!??".

Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: "Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.