Свежие истории от 2 октября 2006

1. Рассказал(а) FuAdm

Рассказал один админ, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

— Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

— Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

— Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) viiop

Из жизни...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, [м]ляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х[рен], суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

— Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) viiop

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом":) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

— В чем дело, командир?

— Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! , — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

— Я тебе кого сказал остановить???

— Черный джип с калужскими номерами...

— НУ???

— Так вот же... черный джип. Два.

— Я сказал — с калужскими номерами! !!

Жест палочкой на меня:

— А вот он с калужскими номерами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Razoomnick

Сидим втроем с друзьями у одного из них, о чем-то беседуем. Параллельно по телевизору идет неинтересный ужастик, на него особого внимания мы не обращаем, но суть до нас все-таки доходит. Какой-то псих в маске незаметно убивает всех на вечеринке. Возникает идея: на колу поспорить, как он убьет следующую свою жертву. Картина такова: девушка плавает в бассейне, рядом деревья, кусты, в общем, место для укрытия маньяка.

— Задушит, 100% задушит, — предлагает Леха.

— Утопит, бассейн же, — говорит другой Леха.

— Убьет электродрелью, — моя версия.

Маньяк её долго душит, потом еще держит под водой. Я уже собираюсь идти за колой, но маньяк уходит и, пока жертва выбирается из бассейна, возвращается... да, с дрелью, электродрелью, от которой куда-то в кусты тянется провод. И делает в бедной девушке кучу дырок, от которых та и умирает. Несмотря на жестокость сцены, мы валяемся на полу и дико хохочем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Warrior

Рассказал друг, военный. Подходить к нему солдат, его подчиненный и говорит:

— Товарищ капитан, вас зовет полковник.

— Какой полковник?

— Товарищ полковник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Ганс Хр.

В начале 90-х радиорынок "Горбушка" рабоктал с колёс. Проверки налоговой часто проходили так. На въезде на рынок ставился полный автобус с бойцами ОМОНа или СОБРа. В каждый заехавший полный товара грузовик, подсаживалась к шофёру одна "маска" и сопровождала его на проверку в неизвестном направлении.

Наш водила пил не много, но в этот раз ему нетерпелось поставить машину на торговое место и вмазать. Приехали. Быстро забежали в магазин и купив всё необходимое развернули в кабине типа пикник.

Настал момент выпить ПО ПЕРВОЙ. В ту секунду когда стаканчик уже готов был вылить своё содержимое в рот, открылась дверь и появился человек в МАСКЕ И С АВТОМАТОМ. Мы в ступоре с поднесёнными к губам стаканами смотрим на него:

— ГДЕ ШОФЁР???

— Ну нельзя же так, можно и подавится. Можно выпьем?

— ПЕЙТЕ БЫСТРЕЙ.

Бульк-бульк.

— НУ И ГДЕ ШОФЁР???

— А его теперь с нами не стало!

— Б... ДЬ!!!

Аут, все свободны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) KonIvanov

Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес":

Стоят: первый-майор, второй-подполковник, третий-полковник.

Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".

Майор крутит барабан и называет букву "Б".

Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".

Подполковник крутит барабан и называет букву "Б".

Якубович: "Товарищ подполковник, надо быть внимательнее. Майор уже назвал букву "Б". Ход переходит к полковнику. Товарищ полковник, Вы внимательно слушали предыдущих игроков?"

Полковник: "Да, я слушал внимательно и называю слово."

Якубович: "Так не открыта ни одна буква".

Полковник: "Я сказал я называю слово"

Якубович в недоумении: "Ну называйте"

Полковник: "Бубен".

Анекдот старый, ребята нехотя смеются.

Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ — это труба".

Ребята от смеха чуть в костер не попадали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Spiridonov

рассказал САМДИРЕКТОР

На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог: ,, Проходите за ширму, раздевайтесь, располагайтесь ". Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама. Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам. На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос: ,, Что ж вы шапочку не сняли? "Ответ пациентки: ,, Я сегодня без прически ". Без коментариев -приступаем к осмотру.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) борода

еду вчера с работы. денег нет, до получки как до берлина в 42-м, в общем решил побомбить. а заглянув немного назад надо отметить что день был сложным и раздражительным, с утра обнаружил что украли колонки, потом провалил переговоры с очень перспективным клиентом. получил нагоняй от шефа, послал координатора проекта. в общем насыщенный денек был. короче сажаю какую то девченку и везу по шоссе энтузиастов в сторону области. перед самим "шоссе энтузиастов" есть местечко где дорога перед мостом сужается, а все любители проскочить по осевой начинают втискиваться в поток. (привет всем, кто каждый день торчит в этой пробке) но это прелюдия, в общем еду я с этой девченкой в крайнем левом ряду, она чего то там рассказывает, я на автомате отвечаю, думая о своем тяжелом дне. и вот перед самым мостом передо мной пытается втиснутся (подрезая меня) какой то "крутой" на что я реагирую тем что до упора выжимаю гази с воплем "а писю не хряпнешь"!!! чуть не сношу ему правую бочину. надо было видеть глаза девченки, которая в этот момент что то у меня спрашивала, и о ситуации в тот момент на дороге даже не подозревала и вежливо ждала моего ответа на какой то вопрос мораль: люди, думайте ЧТО вы произносите вслух на автомате

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Imothep

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.

Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним — село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей — как ветром сдуло!

— Я, — говорит, — конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024