Свежие истории от 1 апреля 2009
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела — послушал и ядовито откомментировал: зуб даю, результат окажется:
50% согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40% — на ceкс с боссом,
10% – на ceкс с собакой босса.
И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!!!
   |
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...
Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному
|
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло.
Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице.
Текущий объект — Липецк. Пишу, не глядя на экран.
Поднимаю глаза:
... PIPETSK...
:) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.
|
Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу — симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю — размер 37. Спрашиваю у продавца — есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило:
— К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?
Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т. п.
И тут продавщица меня добила:
— Детство у нас на 37 размере заканчивается.
Так я узнала, что детство закончилось.
|
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым.
Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет:
— Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
— Спасииибо, б%%%ь!
Спектакль спасти не удалось.
|
Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
В связи с указанным просьба завтра:
— наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
— кондиционеры не включать (!);
— дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.
|
Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник
|
Читала письма бывших артековцев на сайте в Интернете и улыбнулась при последних строках письма В. К. Рея:
"В 1946 году я мальчишкой приехал по путёвке в "Артек". Все мы, дети послевоенной поры, попали тогда в настоящий рай. Вспоминается множество экскурсий, и все только пешие или на осликах! Ведь тогда транспорта не было. Брали сухой паёк и шли в горы по уже провереннным тропам. (Так как минёры находили "подарки" в парках и на берегу моря). Но самое глубокое впечатление оставило море."
Даааа, Черное море не может оставить МЕЛКОГО впечатления, только ГЛУБОКОЕ
|
А раз было дело на праздник. Сижу в квартире (станица, квартирных домов по пальцам пересчитать), звонЯт, выхожу, у двери стоит цыганча, мал-мала меньше, попрошайничают значит, я их прогнал и вкоре пошел до девушки своей в гости, сижу у нее, звонЯн, она подходит к глазку и говорит "ой, там цыгане, как они уже достали", открываю дверь, там та же цыганча, я им говорю "ребят, я же сказал вам, не фиг попрошайничать, идите домой" )))))))) дальше больше, собрались мы значит и пошли к знакомым в гости, сидим... тут звонок в дверь... я молча подхожу к двери и открываю, там стоит та же цыганча, я говорю "ну вам что не понятно чтоли? хватит уже мое терпение испытывать", далее неподдельное удивление и страх в их глазах, они как горох с 5-го этажа скатились вниз и гурьбой убежали аж пятки сверкали, вот такая история была
|
Взяли шампанского и пару бутылочек положили в сугроб. Выходим с бани — нет в сугробе напитка. Самое интересное что на круг 10 км ни одной живой души нет. Погрели голову ничего не понял. Так еще 2 раза повторялось. Даже из под сугроба за дверью бани ушла бутылка. А весной после очередной бани пригали в сугроб и ТАМ!!! ТАММММММ!!!
6 бутылок пропавшего шампанского. В другом месте Е-мое ТЕЛЕПРОТАЦИЯ что ли. Нет... Собачка-шавочка живущая при бани показала нам что не только муравьишки могут тащить больше своего веса. Шахтеры отдыхают как она здорово пробила тунельчик в снегу и туда все аккуратно складывала. И косточки и закуску оставшуюся и соотвественно наше потеренное шампанское...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
