Свежие истории от 2 апреля 2009
* * *
Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов.
Предпоследнюю дверь в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли. Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно ручку вкручивать, но чувствую — что-то не так идет, хотя еще и не понимаю, что именно.
На самом деле — все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.
* * *
Про Серегу.
Таких типчиков, как Серега, я никогда не встречал и надеюсь больше не встретить. Серега — дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов. Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском РУБОП, и доставалось от его
выходок не только жуликам. Достаточно уже того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием, вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в "цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год, а проверять приходилось все его написанные с многочисленными грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения.
Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский" отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам воинской науки. Хозяева — восточные люди огорченно трясли носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует.
Сколько КаМаЗов овощей можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за два.
Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо американских "ХМ-203", обнаружено не было...
Хозяев склада, предолживших СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую операцию Курганского УБОПа.
Насколько мне известно, Сереге удалось еще раз провернуть подобную операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники — не знаю, может не поймали?
* * *
Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им частенько мотаться между Питером и Москвой.
Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер (а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа, если с легковушки брать 500 руб. , а с фуры 1500 руб…. Считали-считали. Досчитались!
Звонит в результате Серый брату своему и говорит:
— Лех, мы тут бизнес придумали новый!
— Ну что еще за бизнес?
— Платный автобан Москва-Питер строить надо!
— Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы?
Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история.
— 3 недели. МАКСИМУМ!!!
Все ржут, занавес.
* * *
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник,
где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
— Ладно, — говорит, — вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, — а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то — нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
— Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, — председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
— Что, любезный, медитируете? — с легкой издевкой подходит он к трудяге.
— Да я, признаюсь, задумался, — наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
— И о чем же, позвольте спросить?
— Ой, да вам не интересно, — отрешенно говорит ученый.
— Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, — напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
— Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
— Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
* * *
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер – и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.
Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.
И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.
По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.
Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:
— Я большой поклонник вашего таланта!
... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках.
Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце- и морозоустойчивость.
* * *
Вот, кстати, еще о братьях наших меньших.
Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются — юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки
— дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька — добродушное веселое существо.
Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские — когда приезжал молочник, я наливал ей в специальную плошку.
Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц.
И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют.
Присел погладить
— Здравствуй, Мунечка.
И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.
— Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась?
В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!
* * *
Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".
* * *