Свежие истории от 4 декабря 2009

Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.

И тут значит подруга одна мне говорит — чувак, да ты знаменит, на тебя уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда — в статье про один крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.

Мистика какая-то, лента Мебиуса....

Круговорот информации в природе в общем.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

Он:

— И будем жить мы долго и счастливо пока меня не собьет автобус

Она:

— Зай, ты че?! Какой автобус?!! У нас же машина есть!!!

Моя дочь очень не любит есть суп.

С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа...

Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...

Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:

— Смотри, я уже отстрелялась!

Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:

— Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..

Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой, так, например, уже в свои три года она провела классификацию всех МУХ. По ее наблюдениям все мухи делятся на три вида: это муха-горюха, муха-цокотуха, ну и собственно... [м]ляха-муха ))

Так жаждал кофе! Сварил охеренное, хорошему рецепту и... б%%%ь вместо молока налил туда кефир...

По роду работы приходится пришлось как-то проводить интервью с кандидатом на должность директора по производству. На этот раз был экспат — немец, но уже давно (более 10 лет) работающий в России. Он мне о себе рассказывает, что он как немец — естественно сильный аккуратист, везде требует полного порядка, и работы по инструкции.

Задаю ему вопрос:

— А как Вам удавалось заставлять делать Ваших подчиненых работать по инструкции? Все-таки русские, а считается, что русские не особо любят работать по инструкции".

Он мне отвечает:

— Как? Ну пожалуй лучше всего это можно проиллюстрировать следующим случаем: через некоторое время после начала работы я во время совещания случайно набрал номер подчиненного, который на этом совещании сидел. Так вот у него вместо звонка на мой вызов стоял следующий рингтон "Ханде хох, руссише швайн!". Вот так и добиваюсь.

Посмеялись.

Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла.

Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским, весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня.

Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки

Сын (отроку 12) медленно ест, а уже пора бежать в школу. Муж нервничает:

— Ешь быстрее, опоздаешь.

Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:

— Быстрее не могу. Как мужчина ест — таков он и в ceксе.

Акселерация — хвост прогресса.

— Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?

— Надо раздавать то, что ты скачала.

— Так никто не качает с меня почему-то

— А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?

— Я просто удаляю