Свежие истории от 10 февраля 2010

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата.

— Вам для орального или ректального применения? — спрашивает она неведомого покупателя.

Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в ceксуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет:

— А ректально – это куда?

Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:

— В задницу!

— Безграмотная дура, это аналом называется, — бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку — А что, просто в п%%%у у вас нет!

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, "Что? Где? Когда? " передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.

Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то

Реальная переписка в мэйл ру агенте:

Лена (00:53) Смотришь телек?

Света (00:55) ъро€ю8еь. \0€

Лена (00:57) ругаешься?

Света (01:01) ъввввввччччбю. 4н7г8бббббббдУУУУУУЩЩ

Лена (01:02)?

Света (01:05) ЬЛ тт/Ъ$$ Ю9ГЬ\МРОЬЬЬЧ0=== СЕЕЕЕЕЕЕШЖПРРРР

Думаете, ребенок баловался? Нет, кошка вела переговоры!

Взяли мы полгода назад кошку и назвали ее по-человечески – Зоя. Как оказалось, не зря. В 3 месяца она научилась открывать двери, подпрыгивая, зацепляясь за ручку одной лапой и отталкиваясь от стенки второй. Игрушка у нее любимая вполне человеческая – мягкая игрушка-лягушка. В глаза как-то уж очень по-человечески смотрит.

И вот, оставили мы как-то компьютер включенным на ночь, закрыв дверь в комнату. В час ночи звякнул Мэйлру агент – сестра решила проверить, спим ли мы. Кошка, услышав из прихожей звонок, открыла дверь, зашла и начала переписываться! При этом, отправляя сообщения клавишей Enter! Теперь сестра, когда пишет сообщение, всегда спрашивает: "Киса, это ты? "А мы все ждем, когда же Зоя нам обед приготовит?

Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога:

—... Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань"...

В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением замечает:

— Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные комментаторы — полные идиоты!

Только что по ТВ:

"Президент США включился в обсуждение реформы вооруженных сил о принципе"не спрашивай, не отвечай"- никто не имеет права спрашивать о ceксуальной ориентации и открыто заявлять о ней. Только из за нарушения этого принципа из американской армии за последние годы уволено более 10000(!!!) военных."

Судя по тому, как ведут себя американские вояки по все миру, можно было подозревать что они п.... Но чтобы столько!

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:

— Мама, а кошки думают?

Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:

— Ну, думают, конечно...

— А как же они думают, если у них пальчиков нет?

Мама в полном ступоре:

— А зачем им пальчики?

— А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

Не история это. Так, зарисовка с натуры.

Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.

Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись

Коллега мучалась вопросом, не выгнать ли мужа, который несколько месяцев не работает и сидит у неё на шее. Ведь должен же муж приносить какую-то пользу. Зашла коллега из другого отдела и они тихо вдвоём обсуждают эту тему, потому что у меня посетитель. Зашедшая коллега видно не советует выгонять мужа и в конце громко заявляет: "Да ладно, раз он не приносит вреда, пусть живёт! "

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал...

Было уже довольно поздно даже для нас — около 2 часов ночи, а муж все не идет спать — за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:

— Ты что так долго, я же тебя в постельке жду?.

Муж говорит:

— Передача была интересная, не мог бросить

— Что для тебя интереснее — передача или я?

Муж, натренированный годами, без запинки:

— Конечно, ты! — потом еще немного подумал и добавил — Но передачу могут и не повторить

Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)

Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском: "Ни х[рена], дойдем! "

Вот я всем и говорю: "Ни х[рена], прорвемся!"