Свежие истории от 15 мая 2010

Пару лет назад купили дочке книжку – “Сказки звездного неба”. Не знаю почему купили – жена выбрала. Дочка тогда маленькая была, особо книжкой не заинтересовалась. А тут вот уже сама стала сказки читать и добралась до этой книженции. Прохожу как –то мимо – она книжку оставила открытой, где читала – мда, совсем уж обнаженная натура на иллюстрации. Взял просмотреть – книжка вообщем про всякие древнегреческие мифы, легенды, героев, богов. Вся пестрит кучей картинок на эту тему, сплошь обнаженные натуры. Не то чтобы пошло, но вот стоит ли 6-летнему ребенку все это лицезреть… не знаю уж. Походу прочитывая эти легенды, начинаю понимать что многое вещи, если возникнут вопросы – не объяснить дочке. Сомнения терзали пока не дошел до этого:

Родителями Пегаса были бог морей Посейдон и горгона Медуза. Он появился на свет методом иссечения: когда Персей разрубил Медузу, из ее тела вылетел прекрасный конь с золотыми крыльями.

Нормально да, только представить осталось, метод иссечения мля, Персей как врач акушер кесарева делает, а опоздай он, как бы коняшка народилась

– непонятно.

Вообщем убрал я книжку, подальше–подальше.

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет

5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка — сёстры, а девочка — дочка старшей.

Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.

И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...

Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте — была бы довольна...

Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся — они на ту самую лавочку, я напротив. Едем.

Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:

— Даш, а ты довольна?

— В смысле?

— Ну, ты же теперь на её месте...

— Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.

— Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

— Шеф сказал перевести всех на опэноффис. Зачем — непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.

— Почитал хистори, и понял — ты не Капитан Очевидность, ты — капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"

Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один — крупный и пушистый, преследовал другого — изящного короткошерстного.

Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки. Проезжает как раз между котами, временно их разлучив:

Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу со шквалистым ветром, но пока шёл домой — солнышко выглянуло. Заштилело, вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег ломанулась с перепугу.

А там, в траве, на кромке

Только что ходил забирать мясо для шашлыков

Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть...

История призошла с моим лучшим другом (далее от первого лица):

Стою на светофоре, никого не трогаю... мимо проезжающий велосипедист, с висящей через плечо сумкой, сбивает напрочь ЛЕВОЕ ЗЕРКАЛО заднего вида... напрочь, с мясом... ну и спокойно уезжет далее, т. к. сработал зеленый... лисапедист видимо труханул (прим.: друган бреет голову на ноль, т. е. видок у него как у братка из 90-х)... трогаюсь с места с целью догнать лисапедиста и взять с него мани на замену или ремонт зеркала... догоняю, прижимаю его к обочине и... после того как его переднее колесо натыкается на бордюр... студент на лисапеде аккуратно сносит мне ПРАВОЕ ЗЕРКАЛО заднего вида... БЛИН!!!

Вывод: библейские заповеди надо соблюдать, не зря их придумали мудрые предки. (ремонт далал за свой счет, т. к. заповеди надо соблюдать КАБЫ ЕЩЕ ЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ).

Забайкалье. Зима. -40 — средняя температура ночью. На каждом солдатике — ватный комбез, бушлат, валенки и ещё много всего неуставного. Выезд на учения. Лес. Какая-то сволочь повадилась гадить за ротной палаткой, а не носить это дело в полковой сортир. По башке за срач получаю я, как старшина. Организовал наблюдение. Выследили-таки гада! Подсунули лопату под сраку, потом тихонько убрали уже с дерьмом. А ему приспичило поглядеть на то, что из него выпало. Глядь, — а там и нетути ни котяшечки! То, как он срывал с себя всю одёжу на морозе, надо было видеть... Шутка старая, но смешная!

Навеяно историей о "лежачих полицейских". На прошлой неделе ехал в Одессу. 350 км полного отсутствия дорог. Злой как пёс. Уже успел погнуть диски. И вот, на подъезде к Одессе вижу заветные знаки "ремонт дорог", машины дорожной службы и собственно дорожников в оранжевых жилетах. На душе потеплело. "Дороги всё таки будут! " подумал я про себя. Подьезжаю ближе и вижу как эти ребята бодро кисточками красят отбойник, не обращая внимания на ямы по колено. Настроение было испорчено до конца дня.