Свежие истории от 9 июля 2010

1. Рассказал(а) Ксеия

Эта история случилась совсем недавно.

Очередной раз вместе с родителями подруги провожала ее в очередное путешевствие. Родители уже в возрасте и не совсем понимают значения некоторых слов.

(Предъистория)На днях ей родители подарили тренажер для сжигания жиров, еще называют "зарядкой для ленивых" — вы не двигаетесь, а мышцы, тем не менее, работают. Для поддержания мышц в тонусе, а вдруг пригодится.

И тут в аэропорту начался самый тяжелый момент — момент прощания.

Отец обнимает и говорит:

— Ты, смотри, сильно там этим вибратором не увлекайся. А то мы с мамой пробовали, нам не понравилось

Тут просто взрыв смеха до слез. Потом краснели от неудобства перед отцом, т. к. он так и не понял над чем мы смеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Света

— Концерты в масштабах города — фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся! "

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тоня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Опять о рекламе.

Едет машинка с надписью: "Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись: "Эвакуатор, 24 часа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аня

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.

— А тут, — говорит Ч. , — мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Кора

Листок, с приведенным ниже текстом, обнаружила у сына. Его вернула ему классная руководительница. На безобидный вопрос: "В чем принимали участие в этом году? " мой девятиклассник написал: "Я принимал участие в разработке водородной и ядерной бомб, во всемирных олимпиадах по алгебре, физике(ядерной), химии (органической)(я даже не подозревала, что он слова такие знает, по физике и химии полный абзац!). Являюсь нобелевским лауреатом этого года, одновременно поступил во все университеты г. Москвы. А по черчению имею 3-ку!!!". И сдал. Юмор не оценили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Выдержка из моего вчерашнего диалога с сыном второклассником о войне, фашистах и нашей Победе.

Алешка:

— Пап, ну почему, почему они на нас напали!!!

Я:

— Хотели сделать из нас рабов, думая, что мы слабые. Если бы не наши солдаты, может быть были бы сейчас с тобой у них рабами.

Алешка:

— Лошары! Да я лучше живого червяка съем, чем у фашистов рабом буду!!!

P. S. Нас можно победить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Света

Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает — пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.

Жека предложил жребием...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адриан

В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная серия пособий "Для Идиотов. "Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей.

Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать. "В первые 14 месяцев было продано 1. 5 миллионов копий.

God Bless America.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

Знакомая рассказала.

Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед:

— Смотрите — розовая жопа пошла!

Подруга, ни на секунду не задумываясь:

— А ты свою помой — у тебя такая же будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024