Свежие истории от 2 декабря 2010

1. Рассказал(а) Анатолий

О мотивации.

Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной.

В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все "счастливцы" были доставлены в военкомат.

Милиционер — не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает.

Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов".

Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается! "

Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

ВЫШЕЛ ЗАЙЧИК ПОГУЛЯТЬ

Давно это было, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно.

Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня — очередная любимая девушка кидала его то ради героического

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Вася

+30 — сосед топлесс курит на балконе.

+10 — сосед топлесс курит на балконе.

0 — сосед топлесс курит на балконе.

— 15 — сосед топлесс курит на балконе.

Впервые с упоением жду -30...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Submariner

Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, ни каких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости: ))

Поставили значит

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое — иностранцы.

Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа; увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес!

Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Ксения

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:

— Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!

Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.

Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:

— За перекрестком остановите, пожалуйста.

Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.

Маршрутка — в ауте

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы.

Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:

— Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь

— а это трансвестит!

Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:

— Так вот самое неприятное — что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Эх, молодежь...

На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!! " гостей и имениннику доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и на руль повязан голубой бант) непременно сбудется!

Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется поближе и подбадривает новичка... Но — вот незадача! — по мелкости одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй! ", именинник начинает психовать и покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его наворачиваются слезы...

И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно в торт и отчаянно вопит:

— ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!!

Задул — а куда денешься...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу "Звезда" — показывают сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной

Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие, нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги….

Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро.

Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет: ) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то.

Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится.

Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024