Свежие истории от 28 декабря 2010

но сначала очень своеобразно – в абсолютно голой и безлюдной степи на границе Тувинской АССР и Монголии. Саму эту Тувинскую республику Советский Союз присоединил к себе последней, уже после Великой Отечественной – до этого туда элементарно не было дороги. Конный отряд моего отца стал охранять границу нашей страны в этом диком месте на участке протяженностью 158 километров 500 метров – когда я ему позвонил сейчас, чтобы уточнить эту цифру, отец назвал её наизусть не задумываясь, хотя было это четыре десятилетия тому назад.

Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил только один сувенир – действительно классный нож, которым его однажды чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим деятельным характером осталась в четырёх голых стенах, в которых вскоре должен был родиться ребёнок, то есть я. Всё это несколько контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в котором она выросла. Например, будущему ребёнку через несколько месяцев должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина детского питания скакать бы пришлось пару недель.

Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью – она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по её требованию здоровенный курятник и пошёл служить дальше с хорошим настроением, что жена наконец при деле. Её куриное племя плодилось и размножалось со страшной скоростью.

Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась неожиданная проблема – за это время куры стали для семьи любимыми домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него перепуганными потрясёнными глазами, после чего отложил топор, отпустил на свободу курицу и виновато спросил жену

– Слушай, может, я её на стрельбище из автомата расстреляю?

переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus, Bloomingdales и т. д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное решение супруга — посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять, естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от Waterford, то это далеко не значит, что сумма зарплаты увеличится на стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том, что посуда является расходом семейным.

По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к мужу с требованием повышения "зарплаты". На что он посоветовал ей быть экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 — он выдаёт ей ещё $300; $500 — он выдаёт ей ещё $500.

И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: "Американцы такие дураки. Он что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500 баксов?!"

как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется "креативным" — он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со

Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.

Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...

Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное — Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер "Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию". Но самое удивительное в этой истории — к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно — самое невероятное в нашем бизнесе.

При входе в аэропорт вас прогоняют через металлоискатель, затем в общем зале ожидания вас обнюхивает специально обученная собачка ( а то и не одна).

После регистрации на рейс вы отправляетесь в зону контроля где первой линией обороны обычно выступает неулыбчивая тётя с лицом цербера которая проверяет ваш паспорт на его подлинность по всем доступным базам, затем проверяет ваш билет ( точнее посадочный талон выданный на регистрации), что ваш рейс реально летит сегодня и талон не липовый и ставит штампик что на первой линии обороны вас не растреляют за измену родине!

Но это только прелюдия. Затем вы поступаете в зону предполётного контроля где вы:

1. снимаете всю верхнюю одежду,

2. снимаете обувь и одеваете бахилы,

3. снимаете ремень и все металлические предметы и выкладываете на лоток ВСЕ предметы включая мелочь и наушники от телефона по которым слушали радио.

Все это, включая ручную кладь уезжает внутрь страшного аппарата который просвечивает и выдаёт оператору вся информацию что лежит у вас в сумке или карманах куртки. Вы же в это время проходите через металлоискатель и попадаете в ультразвуковой шайтан-аппарат который просвечивает вас ультразвуком насквозь! Спрятать что либо нереально!

Вернёмся к повествованию от певого лица, ибо здесь уже приколы у каждого свои.....

Затем меня проверили ещё раз ручным металлоискателем и довольно симпатичная и приятная женщина ощупала на предмет нахождения под одеждой предметов не обнаруженных металоискателем. Подруги при этом подшучивали над неё что хорошая у неё работа, чужих мужиков безнаказанно лапать.

Женщина которая сидела за монитором аппарата который просвечивал мои вещи сказала что у меня в сумке лежит непонятный продолговатый металлический предмет, и попросила открыть сумку для досмотра.

Я очень удивился так как ничего подобного у меня в сумке быть не могло, но порывшись в ней обнаружил в мыльно-рыльных пренадлежностях баллон с пеной для бритья. Тетя мне сказала что ёмкости более 100 мг на борт проносить НИЗЯ, а уж тем более те которые находятся под давлением и предложила или выбросить его, или не попасть на свой самолёт! Конечно я его выбросил в уже стоящий рядом контейнер где было довольно много интерсных вещей от предыдущих пассажиров. (Я так подозреваю что работающие там женщины НИКОГДА не покупают мужьям пену для бритья, одеколоны, шампуни и прочее, ибо там этого добра было довольно много).

Ладно, это всё преамбула. После контроля я оделся, обулся, вставил на место ремень и двинулся в зелёную зону где находятся пассажиры уже прошедшие ВСЕ уровни контроля и просто ждушие посадку на свои рейсы.

А вот теперь амбула...

И вот в этот момент уже в ЗЕЛЁНОЙ зоне ко мне подходит МЕНТ и говорит:

— Предъявите ваши документы!

Я удивился, но подал паспорт.

И вот тут он заявляет:

— Сумку предъявите для проверки!

Вот тут то у меня челюсть и упала!!!

P. S. Интересно, что он пытался там найти после пого как мою сумку: нюхали, просвечивали, потрошили, выворачивали и т. д. и т. п......