Свежие истории от 25 августа 2011

1. Рассказал(а) Артур

Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка".

Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой — остались первые пять букв...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Боря

Мылся в душе, думал: "Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как то добрее быть... "И тут шампунь попадает в глаз!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Антон

АФОНЯ 90-х

Рассказал приятель. Далее от первого лица.

С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие.

В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Татьяна

8 января, вечер. Звонок в дверь. Так как дома народу "полна коробочка", то открываю, не спрашивая. На пороге две девушки монашеского образа.

Девушки: Мы хотели бы задать Вам несколько вопросов.

Я (настроение хорошее): Задавайте!

Девушки: Назовите, пожалуйста, самого великого, на Ваш взгляд, человека.

Я: Георгий Константинович Жуков!

Девушки (нужно было видеть их лица!!!): А кто это???

Я не преподаватель, но Победой нашей в Великой Отечественной горжусь!!! И поэтому начинаю им объяснять про Войну и Маршала Победы.

Девушки: А кроме него, кого Вы можете назвать?

Я: А нужно?!

Девушки начинают намекать, вот недавно Праздник был (7 января)…

Я (до меня медленно доходит, что они хотят услышать, и зачем собственно приперлись): А что, ОН человек???!!!

Больше они к нам не заходят!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу — за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА

Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна

Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.

В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.

— Никита Владимирович, — сказала она ему, — простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!

Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился:

— Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вася

П%%%%ц! производства увольняются 6 самых лучших и знающих рабочих — по стандартной причине "мало платите" (реально мало, не понты).

Так руководство наняло ПСИХОАНАЛИТИКА чтобы тот их уговорил остаться.

После 10 минутной речи псих был предсказуемо послан нах[рен], и уехал ни с чем.

Где я работаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Воскресенье, утро, 8-30. Стою в прихожей, обутый и одетый. Только что позавтракал, смотрю на телефон и думаю: "НАХ[рена]?!!"....

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб

Решила сегодня кота порадовать.

Мало, блин, ему радости в жизни — налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.

Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Людмила

Я сегодня плакал )

Вот оно новое поколение пришло

Видел в нашем дворе — дети через скакалку прыгали

Все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024