Свежие истории от 7 декабря 2013

1. Рассказал(а) Артем

Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.

— Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.

Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:

— Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!

И женщина бросает трубку. ..

Вот он — яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Вчера смотрел кажется по каналу "Кинозал" какой то американский фильм, к счастью название не запомнил. Начало тоже не видел, но смысл фильма в том что на город опустилась тьма, нет освещения, и в темноте людей "пожирают" какие то тени и спастись можно только включив фонарик, но к несчастью эти "тени" похоже быстро "садят" батарейки и аккумуляторы.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Артур

Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:

— Пап, что это?

Папа крайне невозмутимо отвечает:

— Надо.

— Ну пап, ну что там? — не отстаёт сын.

— Ну надо, сынок. Мама просила, — уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.

— Ну пап, ну можно я открою? Ну что там?

— Таблетки маме от головы!

Мы с кассиром тихо ржали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ...

Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады.

Задаёт мне вопрос:

— У нас что, гости были?

— Нет, — говорю, — никого не было.

— Я такой помадой не пользуюсь...

Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.

На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дама

Я: Надо уже думать о подарках на НГ

Беременная подруга: Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-то, поржем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Есть у меня один партнер – назовем его Петр. Его, да и все остальные имена в этой истории изменены так как срок давности ещё не вышел: )

В общем, несколько лет назад мы с ним вместе создавали один проект, в котором работал очень много наших друзей, знакомых, партнеров и тп. – возможно по этой причине он и развалился в итоге: )

Были резкие взлеты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Людмила

Удивить меня трудно, но Сбербанк превзошел сам себя. В МАЕ подписала с ними договор об эквайринге (терминал оплаты по картам). Через ПОЛТОРА месяца позвонил техник, лениво выяснял, какой тип подключения к интернету в наше конторе. Я работала последний день перед отпуском, попросила позвонить через 2 недели, назначить день установки. Больше я никого из Сбера не наблюдала ни воочию, ни по телефону.

И вот сегодня, 26 НОЯБРЯ, Сбер прислал мне письмо, что разрывает договор с нашем ООО, т. к "обороты по картам составляют 0 тыс. руб.".

Не удержалась, послала начальнику отдела письмо с благодарностью за отличное обслуживание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

У меня есть двоюродная бабушка, которая на любые изменения в своем уравновешенном быте реагирует одной из двух фраз: "У нас всегда так было" и "У нас никогда такого не было". Не понимаю, как у нее появился двухкамерный холодильник No frost и цветной телевизор с пультом.

А еще она большая любительница слушать по радио всякие идиотские программы

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

Еду по проспекту за "пятеркой" в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… "Пятерка" тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди "суперконтроль", как же… Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! "Пятерочник" уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием:.

На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:

— Ребята, куда это вы?

На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:

— Отец, татары Дон перешли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024