Свежие истории от 3 августа 2014

1. Рассказал(а) Андрей

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.

Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".

Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.

Спрашиваю:

— Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!

Он протирает глаза и жалостливо отвечает:

— У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.

Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.

На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.

Давно я не видел таких счастливых людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вован

Сегодня говорю сыну

— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...

Минутная пауза, затем шедевр

— Я всегда буду спать с женщинами!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адриан

Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои

Преамбула

После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks"a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan"а, которая

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вася

... про родителей-манипуляторов

Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет!! Прямо чувствую как волокна рвутся! "

У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.

Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:

— Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?

— Пешком! У вас тут на лифт не попасть!

— А сколько раз останавливались?

— Не останавливалась.

— Понятно. "

Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.

Больше жалоб на инфаркты не было.

Спасибо Вам, Доктор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Джон Шемякин о поездах.

Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества — жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.

Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.

Египтяне всё время приставали к мужику:

— Чё вас так много?

Мужик — не дурак, отвечал:

— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

Виагра?

И постоянный ответ:

— Нооо, рашн водка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Дети — это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -"что это?". Тот ему отвечает, -"Инфекционный дерматит.

Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть: ) так и не взяв деньги…

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Про детство.

Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять.

Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся.

— Мамочка! Где вся твоя французская косметика?

—?

— У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ!

Дед плакал…

P. S. у нас по сценарию "снежинки" "везли" Деда Мороза…

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024