Свежие истории от 19 июня 2015

1. Рассказал(а) Адриан

История с лепры (без купюр):

Мой хороший знакомый поведал такую историю.

Сам он занимается ремонтом бытовой техники (стиралки там, ну холодильники, плиты и проч).

Живет в дальнем Подмосковье в деревне, в частном доме и соответственно обслуживает тот район из нескольких десятков деревень, и коттеджных поселков, с том числе и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Света

— До чего дошел прогресс в контекстной рекламе! Вчера гуглила всякие обои\краски\штукатурки, сегодня нашла в почтовом ящике спам "ремонт под ключ". В железном почтовом ящике. Бумажный спам.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зина

Говорят, что быль:

Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:

— Если назад прилитит поставлю 5.

Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.

Потом рассказали студенты:

— стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вася

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит — иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.

ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю — наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:

— вы кто (тупит)?

— клиент, говорю она продолжает тупить:

— зачем пришли? я говорю:

— в банк кредит оплатить!

ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?!: -( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"

ХХХ: ты бы видела эти глаза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аня

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе — это не преломление потоков света. А на самом деле — это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: "Возьмите поллитра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали". Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить поллитра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Бережное отношение к клиенту.

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечеринку. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случиться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Людмила

— От этих всех фумигаторов у меня начинает жутко болеть голова, так что меня спасают только сетки и пылесос (ога!). Пылесосом всех комаров просочившихся через сетку я удаляю со всех стен и потолков.

— Да! Дачные соседи, аккуратно так поинтересовались, а что я такое пылесосю перед сном. Честно сказала — комаров. А муж добавил, она еще и мухам лапы моет)

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

У родителей знакомого есть приятель — он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете?? " — и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "[м]лядь! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

Зашел сегодня в велосипедный салон. Передо мной троица покупателей — родители и девочка лет трех, испытывает велик с двумя основными колесами и двумя боковыми. Все трое в сомнении. "А возьмите вот этот, немецкий! " — с жаром говорит продавец и протягивает другой велосипед, капитальной работы. "Так у него же боковых колес нет" — отвечает папа. "Ну и что? Знаете немецкую школу езды? Ребенка сызмальства садят на двухколесный. У него выхода нет, кроме как сразу научиться! Немцы в 41-м благодаря этому до Москвы быстро дошли! "

"А при чем тут немцы в 41-м? " — искренне изумился папа. "Ну как же — у них на танки, мотоциклы и авто только десятая часть пехоты вмещалась. Остальные — на великах до самой Москвы педали крутили. А у наших великов было мало, вот и отставали с маневрами. Осенью дожди пошли, какие тут велики, всё уравновесилось. А зима пришла — наши на лыжи встали, и перешли в наступление. Лето 42-го — как просохло, так опять немцы на велосипедах поперли! Хорошая школа езды! "

Отец девочки вдруг посуровел и отчеканил: "не надо нам немецкого велика. Дайте русский самокат! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024