Свежие истории от 26 сентября 2015

1. Рассказал(а) Дама

Обмываем с мужем мой новый паспорт, пытаюсь развести его на интим: я: Ой, а я пьяная... Ой, а я щас приставать буду... Так, стоп! Ты куда мне столько наливаешь? А! Ты, наверное, хочешь меня напоить, воспользоваться моей беспомощностью... муж: И заснуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Прочитал историю, как эффективно можно бороться с карьеристами-комсомольцами. Всё дело в том, что у этого социума (а это все нынешние руководители), существуют железные правила поведения. Их надо знать, чтобы жить с ними в мире и "согласии". Собственно, история. В советские годы была такая организация — ССО (студенческие

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зина

Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может

(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то

"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом).

Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с@ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать — вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Дело было в 1943 году, в разгар битвы за Кавказ.

Итальянский транспортный корабль, полный немецких самоходок Stug и боекомплектов к ним шёл из Румынии в оккупированные порты Кавказа. Но, когда транспорт проходил мимо берегов Крыма, перед ним всплыла наша подлодка и, подмигнув перископом, отправила корабль к чертям собачьим на дно морское.

Однако

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.

Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.

Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким "А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!" обходит по дуге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон

— Что у вас было?

— Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.

И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Равноправие в автобусе

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).

Ж — Мужчина, уступите место.

М — Извините, но я очень устал.

Ж — Но я же женщина!

М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.

Ж — Что?

М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Зима. Отец с сыном на улице. Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):

— Блин, что-то колготки колючие...

Отец (специально голосом погромче):

— Ты что, носишь колготки? !

Сын (ещё громче):

— Ага, пап, твои донашиваю.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024