Свежие истории от 23 сентября 2016

1. Рассказал(а) Александр

Поскольку фекальные темы, по авторитетному заявлению мэтра на сайте, пользуются популярностью-вот ещё одна, реанимационно — развлекательная.

Дисклаймер- дерьма там было много, нервных просим не читать, неаппетитная история.

Скоро сказка сказывается- да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

О любви к природе...

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Артур

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает". Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис вам надо", "Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете? "Забрал микроволновку и уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

В России во время царствования Александра! служили три родные брата Беллинсгаузены: первый — адмирал Фаддей Фаддеевич, второй — генерал Иван Иванович, третий — действительный статский советник Федор Федорович, а отца их звали "Карлом". Конечно, такое могло случиться только в России, и произошло это следующим образом: Фаддей воспитывался в морском корпусе. "Как тебя зовут? " — спрашивают его при приеме. "Фаддеем". — "А по отцу? "Беллинсгаузен, плохо знавший по-русски, не понял вопроса. Он подумал и повторил опять: "Фаддей". "Пишите: Фаддей Фаддеевич". И записали так. То же самое призошло и с Иваном, который стал Ивановичем, и с третьим — Федором. Так записаны они были в корпусах, так выпущены на службу, служили и умерли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Однажды А. Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово "смерть". Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел... Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:

— Я промахнулся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аня

Привычка, все-таки, — вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

В Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.

Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки — "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".

Выбрал не свою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по-русски, всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.

— [м]лять! — так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.

Меня назвали [ч]удаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.

В караулы ходил и я, и узбек.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное — и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.

Картина — муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.

В перерывах между приступами поучает ее: — Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Когда я был маленький, я спросил у мамы: "Что означают цвета на флаге России? Скорая помощь, полиция и пожарные? "Мама поржала и сказала, что у нас в стране не всё так плохо...

С тех пор прошло лет 15, и я всё чаще думаю, что моя теория была не такая уж и плохая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024