Свежие истории от 16 января 2021

1. Рассказал(а) Who
Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей: Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вася
Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вертинский
«Раньше жили не спеша. Выходили замуж, рожали детей в более или менее спокойной обстановке, болели обстоятельно — лежа в постели по целым месяцам, не спеша выздоравливали и почти ничем, кроме хозяйства, не занимались. Без докторов, без нудных анализов, без анкет.
Наша нянька, заболев, на вопрос «Что с тобой? » отвечала всегда одно: «Шось мене у грудях пече». А болезни-то были разные.
Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он живет. Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три... не умирает. Позовут батюшку, причастят его, соборуют... не умирает. На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два... не умирает. На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает. На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: «Ни! Не буде дила! » И идет на двор колоть дрова»
(Александр Вертинский, «Дорогой длинною»)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дима
— Как Вы смогли бросить курить?
— Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Невероятно, но это сработало!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Иго
Проснулась ночью от холодного дуновения по ногам. Вижу, балкон открыт, парень мой сидит на краю дивана, смотрит на меня и спрашивает: "А ты когда-нибудь видела, как вороны спят? " Я обалдела, но в итоге в полтретьего ночи мы в пижамах стояли на балконе и смотрели, как перед нами на дереве спят вороны. Они просыпались и, как мне показалось, с матюками улетали на другое дерево)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Игрок
У меня в квартире живет кошка. Когда ей было полгода, я устал от ее отвратительного поведения и отдал ее отцу в частный дом, чтобы жила на улице. Две недели меня мучила совесть, и в итоге она явилась ко мне во сне, где человеческим голосом жаловалась мне на холод и дождь, а я пытался убедить ее, что ей там должно быть лучше. На следующий день забрал ее обратно. Поведение кошки резко улучшилось, и в наших отношениях теперь абсолютное взаимопонимание : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам
ТАКОГО ЖЕНИХА ПРОСРАЛА!
Сразу после окончания школы Маша по инерции бегала на встречи одноклассников, проходящие на дискотеке в близлежащем к школе парке. Пробежит через парк мимо родной школы, поторчит пару часов на танцах, обменяется новостями и домой на трамвайчике отправляется.
И вот как-то
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб
> Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?
Лет 20 назад на задней крышке телевизора начали писать "не открывайте, внутри нет элементов, которые вы могли бы починить". Между прочим, писали это именно для тех людей, которые привыкли регулировать зазор.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Света
— услышал как-то песню интересную на валлийском языке
— удивил нехарактерный для него звучный и переливчатый припев
— пытался перевести без гугла — не смог
— поделился с коллегами-лингвистами в нашем НИИ
— мучились-мучились, кое-как перевели
— что-то там про деву и озеро (есть же такая легенда)
— а через неделю с больничного вышел наш специалист по кельтским языкам
— мы к нему — вот текст, вот перевод, оцени, мол, нашу гениальность
— он задумчиво прочитал, на нас посмотрел и как заржет!
— это, говорит, их "ай-люли-люли ля-ля-ля"
— теперь нас надмозгами называет )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Иван
Сдаю квартиру. Как-то пришел парень лет 20. Квартира двухкомнатная и все есть для хорошей жизни. Зашли в коридор, и он спросил: "А ложечки обувной нет? " Я говорю, мол, нет. Его ответ: "Тогда мне эта квартира не подходит", — и ушел.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 91011121314
15161718192021
22232425262728

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100