Свежие истории от 22 июля 2021

1. Рассказал(а) Ипполит
У меня рабочий день до 18:00, кроме пятницы. В пятницу до 17:45. Зато в пятницу в 17:00 шеф собирает всех желающих за пиццей и просит изложить мысли по поводу развития компании, пусть самые бредовые, и неважно от кого: от зама или от уборщика. Так у нас на работе появились игровые приставки, чтобы снять напряжение, кушетки и игровая для детей (для тех, кому не с кем оставить ребёнка). По словам шефа, эффективность работы коллектива выше, когда сотрудники хотят ходить на работу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий
Олимпийский чемпион Виктор Шувалов вспоминал, что однажды Всеволод Бобров сидел с ребятами в ресторане, и к нему подошёл какой-то мужик, и, по-приятельски постучав его по плечу, сказал: "Хочу с Бобровым выпить". Бобров отказался, сказав, что не хочет с ним пить. Мужик на "дыбы": "А, зазнался Бобров! ". И толкнул его. Тогда Бобров встал и врезал мужику. Позже об этом случае доложили Брежневу, мол, Бобров в ресторане депутата избил. Леонид Ильич, немного подумав, сказал: "Депутатов у нас много, а Бобров один".
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур
Тут Чикаго95 написал мне :
Потому что русские своих везде поддерживают. Ну, кроме Задрыщенска!
История такая. Несколько лет назад угнали у нас машину. С помощью друзей, знакомых, знакомых знакомых, нашли её аж в Коми. Нижегородская ГИБДД в этом участвовать отказалась, придумывая множество причин,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ирка
В нашем доме живёт женщина, любящая хорошо выпить, скажем так. В прошлом она учитель. Недавно они с мужем устроились в дворники. Теперь у нас все местные алкаши при деле! И во дворе чистота!
Можно человека выгнать из учителей, но учителя из человека — НИКОГДА))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий
В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред
Пришел к знакомому, у того кот. aнeкдoтoв.net
Погладил, спросил, как зовут.
— Пельмень!
— Почему пельмень?
Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.
— Ну ни фига себе!
— Это ты ещё не видел, как он варёные ест!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дима
Вот у меня проблема: рано начал седеть. Соответственно, уже в 34 начал слышать фразы вроде: анeкдотoв.net
— Сколько?! Тю, а я то думаю, чего ты такой шустрый для 45...
Или:
— Ой... Извините, я думала вам ближе к пятидесяти...
Но самое-самое было, когда я в 40 слегонца отпустил бороду, и одна старушка спросила, какая у меня пенсия.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Марина
Вспомнилось. Мой ребенок, как-то так получилось, что с раннего детства имеет такую фигурку спортивную — подтянутый, мышцы «прорисованы». Он, мне кажется, и родился таким — косая сажень в плечах. Сейчас, в 15 лет, вообще как качек, хотя только на велосипеде гоняет. Лет в 10-11, на ежегодном профосмотре перед учебным годом у хирурга, доктор ему говорит, мол, ты молодец, сразу видно, что занимаешься спортом.
Ребенок кивает, «да, занимаюсь».
Врач прямо лекцию прочитал о пользе физических упражнений, похвалил ребенка «так держать! ». А потом и спрашивает: «Так а чем же ты занимаешься? ». Сын важно отвечает: «Шахматами! »)))) Он в ДЮСШ тренировался, 1 разряд, соревнования. Врач не унимается — чем еще? «Ну, еще в художественной школе»))))
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня
[обсуждение реформ футбола]
— Надо просто обеспечить уровень жизни в России как в Москве. Всего и делов. Футбол организуется мгновенно.
— Можно попробовать наоборот — Москву привести к уровню России. Это должно быть проще.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вася
N2ziastka: То есть я правильно понимаю, "Чебурашка" — это про приключения двух африканцев в России?
Гена — африканский крокодил, эмигрировал по работе, честно трудится, живет скромно. Чеба — приплыл из Африки в коробке нелегально, по факту бездомный, работает за еду, живет хз где.
И вот эти двое, лев Чандр (тоже приехал по работе, баблишко водится, ищет себе альфонсика, находит Тобика) и слишком общительная телочка-блондиночка знакомятся через тогдашние соцсети и начинают мутить движуху.
Также есть местная жительница пенсионного возраста, бабка преступного склада ума, которая держит в страхе весь район...
Слушайте, это такой фильмец можно было бы замутить с живыми людьми вместо зверей. Одна встреча Шапокляк с Чебой и Геной чего стоит, когда она подбивает Гену на организованное преступление.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100