Свежие истории от 1 июля 2024

потому что до урожая мне было далеко и вообще я выбрал профиль животноводства. А с этими свиньями и коровами того и гляди как бы штаны на мне не съели а уж урожай тем более. Но в грязь лицом падать не хотелось, тем более что корреспондент что-то записывал и пару раз щелкнул в мою сторону фотоаппаратом. Не хотелось портить фото и надписи под ним. И я из унывающего сделал лицо максимум задумчивое и даже немного усталое. И меня понесло.

— В этом году отлично, план по посевной перевыполнил на двести процентов! — и устало улыбнулся.

Заулыбались и все остальные довольные моими трудовыми успехами. Особенно дядька, расплылся в улыбке так, что я боялся у него рожа треснет. Но он повернулся к корреспонденту и произнес:

— Вот так работают новые капиталисты! Перевыполнить для них план хоть и тяжело, но возможно. Не взирая на погодные условия, поломки техники и... — что там дальше он видимо забыл, но взял себя в руки — а бывшие совхозы и на десять процентов не могли.

Такая речь мне была к душе, я даже немного приосанился и корреспондент меня еще разок щелкнул

— А вот скажи мне фермер или крестьянин как тебя лучше называть — опять повернулся ко мне мужик в пиджаке, — сколько ты посадил картофеля в тоннах?

Вопрос конечно был подло-провокационный, далась им эта картоха. Ехали бы вон к Петьке он как раз этим и занимается. И тут меня озарило, а может они к нему и ехали да перепутали. Но я уже решил биться за место под солнцем, то есть за первую полосу газеты, до конца. Поэтому хмыкнул почесал лоб и произнес.

— В тоннах у нас как-то не принято мы привыкли все мерить ведрами. Я вот удои от своих коров ведрами меряю, комбикорм поросятам тоже даю ведрами — старался увести я тему — все в ведрах!

Но эту шоблу интересовала только картоха. Я еще подумал белорусы что ли.

— Ну а в ведрах сколько? — наседал на меня этот "бульбаш" в пиджаке.

И я понял, что фото мое в газете не видать как собственных ушей. Психанул конечно.

— Обычно я для себя сажаю с пяток ведер, а в этом году посадил пятнадцать! — говорю. — Сам не съем, так полсотни коров с приплодом да двести свиней помогут. Комбикорм-то нынче дорогой

— Пяток? — этого бульбаша аж скукожило как-то.

— А что ты хотел, чтобы я все лето на ферме проебся, а потом еще зимой в поле раком стоял картоху вам копая?! — стал выходить я из себя. — Вы не ох[рен]ели случаем!?

Уехали. Добрались ли они до Петьки я не знаю газеты то мне читать особо некогда было. Да и нах[рен] они мне нужны если там моего фото нету.

так возить в поезде нельзя. ⠀⠀⠀

— Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, — ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть как вкопанные. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали где бы спрятать кота...

Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел и это нас вдохновляло. Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки пока та спит.⠀

— Пусть заодно нассыт ей на оренбургский, пуховый платок, — приговаривала Мария Дмитриевна, закрывая молнию. Но тут же передумала, так как сумки иногда обыскивали. А если найдут даже в чужих вещах, кота мы всё равно потеряем.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Я уже представила себе скандал, как я встану в позу, громко крикну: "Раз так, прощайте! " и пойду плакать на ночной перрон. Но тут на бабушку снизошла божья благодать в виде гениальной мысли. Было решено опоить кота валерианой, чтобы стал смурной и запихнуть в рейтузы, прикрыв сверху балахоном. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Той ночью Барсику досталось. Валериану дурень смаковал, то есть не пил, а вы@@ывался: тёрся мордой об пол, ложился на спинку и раскидывал лапы в разные стороны. Бабка его переворачивала, тыкала мордой в миску и угрожала, что если он сейчас же не выжрет дозу, то через час его бубенцы раскидают себежские волки вдоль железной дороги. Впрочем хмельного Барсика трудно было напугать. Когда наконец-то по нервной системе кота шандарахнуло и он обмяк, предстояло страшное — уйти в недра бабкиных рейтуз. Тут незадалось. В области живота кот не держался и сползал вниз, создавая видимость, что бабка наваляла в штаны.

— Нет, так не пойдёт, Лен, давай его сюда, — Мария Дмитриевна распахнула кофту, схватила Барсика за шкирку, просунула его под бюстгалтер, зафиксировав голову кота между грудей. Барсик дёрнулся во сне, но бабка дала ему по жопе, чтоб не забывался.

— Если найдут, скажу, что от сглаза к сердцу прикладываю, — сказала бабушка, закрыла молнию до самого подбородка и села у окна.

— Наркотики, оружие, запрещённые препараты везёте? , — спрашивал пограничник.

"Знал бы ты, дядя, что мы везём на теле бабушки от сглаза..." — думала я, мотая головой.

Обе границы мы прошли благополучно. Утром пьяного кота положили в сумку и отправились домой. Никогда я не видела Барсика таким счастливым.

браслете. Помню, отец купил себе, но, увидев мой жалобный взгляд, просто снял с руки и отдал "игрушку". А у этих часов — такая функция: они каждый час звонят. Подают музыкальный сигнал — три-четыре ноты. В зависимости от модификации там разные мелодии были, можно выбирать штук из четырёх, но самые популярные — "Калинка-малинка" и "Широка страна моя родная". У меня, кстати, стояла последняя. И когда в аудитории сидит человек сто студентов, каждый час все эти часы звонили. А, поскольку ход у них не синхронизирован, звонили они минуты три кряду. Представьте себе: вдруг в тишине начинают звонить и пищать десятки часов со всех сторон. И все сразу начинали дико ржать. Просто какая-то психическая эпидемия: один засмеялся, а за ним — все сто человек! Преподаватели, к их чести, даже и не пытались как-то бороться, запрещать носить эти музыкальные часы; просто делали паузу и добродушно говорили: "Ну вот, посмеялись, отдохнули, — продолжаем". Сейчас, когда у каждого второго что-то постоянно пищит или звонит, молодёжи, наверное, уже непонятно, что нас так смешило. Да я и сама это объяснить не могу: помню только пищащее дребезжание и неконтролируемый хохот сотни молодых весёлых ребят.

А часы, между прочим, до сих пор ходят.

среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.

И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.

Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.

На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.

Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа! ", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.

И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.

* * *

На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.

И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.

И вероятно это правильно. На всё воля божья.

Потому что правильных чудес много не бывает.

"не засекут".

За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

Беги, японец, беги!

Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail обратилась к своим читателям со странной просьбой – силами всех жителей столицы найти пропавшего бегуна по имени Кимо Накашими. Якобы японский спортсмен, который участвовал в? традиционном лондонском марафоне, из-за трудностей перевода понял, что бежать нужно не 26? миль, а 26? дней. В газете сообщалось, что японец давно выпал из поля зрения судей марафона и все еще бежит куда-то, на просторах Англии, в надежде прибежать первым. В тот же день в редакцию поступило несколько звонков от сопереживающих читателей – люди говорили, что видели похожего на японского бегуна, но, увы, догнать его не смогли. Кого они видели на самом деле — загадка! Ведь спортсмена Накашими не существовало в природе!)))

Черви-сверлильщики

В апрельском номере журнала "Дискавери" за 1995 год "уважаемый биолог" д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин.

Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

Не всегда верьте Google

Шутками на День дураков увлекается и не требующая представления компания Google.

1 апреля 2013 года она разыграла своих многочисленных пользователей "запуском" новой службы Google Нос (Бета). Программа якобы была способна передать более 15 миллионов аромабайтов информации. И, что самое интересное — прямо на устройство, за которым работают пользователи. Для правдоподобности Google выложил на своем официальном канале в YouTube рекламное видео.

А накануне все тот же Google анонсировал новую функцию картографического сервиса Google Maps под названием Treasure Mode ("режим сокровищ"). Приложение должно было помочь любителям поиска сокровищ. Одним словом, чудеса, да и только!

Полет пингвинов

1 апреля 2008 года BBC в срочном порядке объявила, что одна из съемочных групп популярного научного канала зафиксировала невероятное событие – взлет стаи пингвинов Адели! Ролик с летающими пингвинами стал на то время самым просматриваемым сюжетом в интернете!

Ведущий ВВС Терри Джонс объявил, что вместо того, чтобы тихо переживать суровую антарктическую зиму, пингвины решили пролететь тысячи километров до Южной Африки, где они "целую зиму будут купаться в тропическом солнце".

Ну а через несколько минут на ВВС уже объясняли, как удалось создать подобный ролик о не рожденных для полетов пингвинах)))

НЛО в Лондоне

31 марта 1989 года на окраине Лондона тысячи автомобилистов увидели сказочное явление – сияющая летающая тарелка стремительно опускалась на их город. Когда НЛО, наконец, приземлилось, к нему бросилось множество любопытных зевак. В том числе – и сотрудники милиции, которые прибыли на место происшествия по звонку некоего законопослушного гражданина, который взволнованным голосом сообщил о вторжении инопланетян. Все замерли в немом ожидании…

И тут, дверь корабля распахнулась и из него вышло существо в серебристом костюме! Пол-Лондона тогда бросилась врассыпную! В том числе, и бравые сотрудники полиции!

А тарелка оказалась всего лишь розыгрышем сумасшедшего ученого-изобретателя "Virgin Records" Ричарда Брэнсона, который уж очень славился своей страстью к разного рода трюкам и шалостям. Правда, он планировал приземлиться в лондонском Гайд-парке 1 апреля. К сожалению, ветер не способствовал "НЛО" и ученый приземлился немного раньше и в незапланированном месте! Впрочем, произведенным на англичан эффектом изобретатель остался доволен!

Проказник Боуи

Однажды, а именно в 1998 году легендарный Дэвид Боуи стал организатором одного обычного пышного вечера в честь памяти одного необычного художника Ната Тэйта. На вечеринке Боуи зачитал отрывки из изданной биографии живописца, написанной Уильямом Бойдом, уважаемым писателем, дважды номинировавшимся на Букеровскую премию.

Гости, попивая и угощаясь, вспоминали курьезы из жизни чудаковатого гения, безвременно покинувшего этот мир, но успевшего перед смертью уничтожить почти все свои произведения. На следующее утро выяснилось, что художника Ната Тэйта никогда не существовало. Его выдумал Бойд, а правду из всех присутствовавших знали лишь Боуи и издатель книги.

Правда, шутка получила продолжение, когда на аукционе Сотбис в Лондоне в 2011 году рисунок Тэйта был продан анонимному покупателю за 7250 фунтов. Выдумщик писатель Бойд обещал направить вырученные средства на благотворительные цели.

Волшебный цветной телевизор

Жители Швеции до сих пор с улыбкой на устах вспоминают знаменитый телевизионный розыгрыш, который принадлежит выдумке ведущего-хохмача Кьелла Стенсона.

1 апреля 1962 года он появился в эфире единственного в Швеции на то время черно-белого телевизионного канала SVT и авторитетно заявил: "Если на экран черно-белого телевизора надеть прозрачный нейлоновый чулок он начнет транслировать передачи в цвете!".

Стенсон, умело оперируя техническими терминами, и наглядно демонстрируя суть метода, за пять минут эфира убедил попробовать воссоздать изобретение почти половину населения страны! Правда, Стенсон сказал, что зрителю придется смотреть телевизор под строго определенным углом и стараться как можно меньше мигать и вертеть головой, чтобы не искажать "цветную нейлоновую картинку".

Тысячи шведов, после того, как Стенсон повинился в одной из своих очередных программ в том, что "нейлоновый цвет телевизора" был всего лишь первоапрельским розыгрышем, признались, что пробовали повторить уникальное техническое изобретение в домашних условиях.

темноволосый парень в неброской одежде.

– Здравствуйте, я Руслан, на собеседование пришёл.

Вся наша комиссия на него воззрилась. Хорошо, что есть такое слово.

Мы не секретный какой-нибудь объект, но для входа на территорию требуется пропуск. А если такого не имеется, то охранник ждёт звонка сверху. На входе в корпус тоже возвышается недремлющий пост, там у незнакомца непременно спросят — куда? " и подскажут, а то и проводят, поскольку здание у нас старинное, архитектура путанная, на главной лестнице ремонт ‐ иной раз и опытный сотрудник после обеда дорогу обратно не находит.

И, наконец, перед переговоркой аж две секретарши восседают, эти костьми лягут, а без доклада к начальству не пустят — так мне всегда казалось. А тут заходит некий Руслан и никто за ним не бежит с криком: "Стой, с@ка!".

Беседуем. Парень два года как закончил энерготехнический вуз, по специальности не работал.

Год назад приехал в Питер, устроился курьером. Ага, курьером, стало быть.

– А правда, что курьеры по полторы сотни заколачивают? – спрашиваю.

– Бывает такое, – отвечает, – но не каждый месяц. Беготни много требуется.

– У нас инженеры поменьше получают. На испытательное сроке – в половину.

– Меня это устраивает. Хочу головой работать. Зря что ли учился.

Задавали и профессиональные вопросы. Плывёт. Но, говорит, легко обучаем. Популярная формула.

Собеседование закончилось, Руслан ушёл. Я к секретарям.

– Как Руслан мимо вас просочился?

– Какой такой Руслан? – спрашивают и смотрят преданно.

– Так… Что же это вы обе отсутствовали?

Никак такое невозможно, отвечают, нас же потому и две. Ладно, иду вниз, на пост.

– Полчаса назад паренёк приходил на собеседование, дорогу спрашивал?

– Паренёк? Ээээ… Может камеры посмотрим?

Смотрим камеры. Входит Руслан, здоровается, идёт дальше, неспешно, но и не останавливаясь. По сторонам головой не крутит, глянул разок направо, глянул налево, просканировал и вперёд.

Иду к воротам, на пропускной пункт.

– Полчаса назад парень на собеседование проходил?

– Проходил! – докладывают.

– А кто звонил чтобы его пустить?

– Секретари.

– Кто именно? Которая из них?

– Не помню.

– Но парня-то помните? Такой высокий, рыжий, в зелёном пиджаке. Был?

– Был. Вроде.

– Хорошо. Не буду отвлекать. Ваша работа очень важна дня нас.

Руслана мы на работу не возьмём. Не хочется лишать город такого талантливого курьера. Опять же, почти никто из комиссии не может его вспомнить. Я и сам сомневаюсь в своих записях.