Свежие истории от 4 февраля 2026

подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам, маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого, довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке.

— Добрый день, Валентин – сказала старушка из под белой панамки.

Торгаш глянул на бабку:

— А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас и не ждали сегодня.

— На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду, то отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму...

Торгаш молча кивнул и ушел в подсобку, через минуту он неспеша выкатил за спинку офисный стул. Бабушка вскарабкалась на сидение, открыла ридикюльчик и достала оттуда две маленькие карамельки, протянула торгашу и сказала:

— Вот, Валентин, одна для Вас, а другую передайте Людочке.

Торгаш, протягивая огромную лапу за конфетками, обрадовано сказал:

— Вот спасибо. Можно я потом съем? Только вот Люды сегодня нету...

— Боже мой, а что с ней!!?

— Так она в отпуск пошла, но Вы не переживайте, я брошу конфетку в ее шкафчик, Люда после отпуска вернется и съест.

Мужик направил пульт на черную стену, которая неожиданно осветилась и только тут я понял, что это не стена, а нереально огромная плазма, стоимостью как квартира. Вот найдена нужная программа, по экрану поползли начальные титры, из-за своей величины скорее похожие на лозунги.

Торгаш сходил в подсобку, вернулся, вручил бабушке холодную воду в пластиковом стаканчике и водрузил на голову огромные беспроводные наушники, которые абсолютно ей не шли.

Наконец начался сериал и старушка на целый час растворилась в бразильском коварстве и любви, забавно вертя головой по огромному экрану (как это делают только дети и собаки...)

Торгаш по одухотворенному выражению лица бабушки убедился, что звук идет, а чтобы больше никто не ходил перед экраном, отделил ее от окружающей действительности, желтой лентой с надписью: "ОПАСНАЯ ЗОНА".

фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но, конечно же, не сдержалась и посмотрела.

7-Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с первого класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть, он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.

— Ирина Ивановна, может быть, прекратим заниматься фигнёй и обсудим половой вопрос?

— Половой вопрос? — переспросила учительница.

Она всё ещё была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз, и она, всхлипывая, выбежала из класса.

В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — пятьдесят лет, завуч, член партии, кандидат в мастера спорта по метанию ядра, сто девяносто сантиметров роста и сто двадцать килограммов веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.

— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и, кажется, одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.

Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7-Б шумел. Но никто не ушёл домой, несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь, и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.

— Все свободны, Кучеренко остался!

Класс молниеносно, но при этом -в абсолютной тишине, очистился от детей.

— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям, — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.

Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.

— Я… Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. — лепетал он.

— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко, как айсберг на Титаник.

Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену, и между ними оставалось каких-то пару метров, она остановилась и, указав рукой в угол, сказала:

— Вон там ведро и тряпка. Берёшь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!

Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого, и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад.

И это всё -о нас

за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.

Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.

— Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?

— Да вот, — сказала баба Шура. – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала да за огородом его прикопала.

От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, "Приму" и чекушку водки.

— Не может быть! – сказала она. – Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела.

— Ага, вчера ещё шустряком бегал, — кивнула баба Шура. – И весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли…

Глаза у Фаины медленно округлялись.

— А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог… — закончила баба Шура.

— Прилёг на лавку, что-то проворчал – и дух испустил.

Фаина машинально перекрестилась.

— Вот ведь как случается, — молвила она. – Был-был Вася – и не стало. А лопата-то тебе зачем, говоришь?

— Так за огородом его прикопала, сказано же! – повторила баба Шура. – В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть.

Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия Ерофеича за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит.

— Заботливая ты, Александра, не отнять! – пробормотала Фаина в смятении. – Пошла и зарыла себе! А разве ж не полагается… ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал?

Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно.

— Ну ты болтанула! – засмеялась она. – Васька, конечно, орлом был… но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем?

Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо.

— Может, в городе у вас так и принято, — сказала она примиряюще. – Вы же умные все, чуть что – у вас прокуроры, советники, юстиция… А у нас в деревне по-простецки. Помер Максим – и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много.

— Да-а-а… — пробормотала Фаина. – Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить – никак?

Непонятливость Фаины начала злить Александру.

— А куда я с ним, коли околел? – спросила она сердито. – Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю.

Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались.

— Ну ты даёшь, соседка, — сказала она наконец. – Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было?

— Пожалуй, немало, — задумалась баба Шура. – До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок – а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше – Сёмка… тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл – и помер. Изрядно я их поменяла.

И с размаху воткнула лопату в дёрн – словно точку поставила.

— Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка… красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть. Али на мой век их не хватит?

Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич – перемазанный землёй и злой как чёрт.

— Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? – заорал на супругу. – Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь… Насилу выбрался, а она тут лясы точит!

Вырвал у жены лопату и добавил:

— Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду… и чекушка тоже там осталась.

Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась.

за стол. Я хочу описать вам эту картину. Это очень важно, чтобы вы ясно ее представляли.

Стол, на нем газета, чашка кофе, пачка печенья. Напротив меня сидит парень хорошего обыкновенного вида в пиджачной паре с чемоданчиком. Не было похоже, чтобы он собирался учинить что-либо странное. Но вот что он сделал: — вдруг наклонился, взял пачку печенья, раскрыл ее, взял одно печенье и съел.

Должен сказать, что англичане очень плохо справляются с такими ситуациями.

В их происхождении, воспитании или образовании нет ничего, что помогло бы научить их как обходиться с человеком, который средь бела дня украл у вас печенье. Вы знаете, что было бы, если бы это происходило в Лос-Анджелесе?

Была бы стрельба, вертолеты, CNN, ну вы знаете…. Или взять, к примеру, где-нибудь в России.

Но в конце концов я поступил, как англичанин: я просто это проигнорировал. Уставился в газету, сделал глоток кофе и подумал, что делать дальше.

Он возьмет, я возьму. В конечном итоге я подумал, что это пустяки, сильно напрягся, чтобы не замечать, что пачка уже открыта, и взял оттуда печенье.

Я думал, что это его образумит. Но нет, так как через мгновение он повторил свою выходку. Он взял еще одно печенье.

Не сделав никакого замечания в самом начале, было бы гораздо труднее говорить об этом после второй попытки. Это бы не сработало.

Так мы закончили всю пачку. Когда я говорю всю пачку, я имею в виду, что там было всего восемь печений, но это длилось целую жизнь. Он возьмет одну, я возьму одну, он возьмет, я возьму. Наконец мы закончили, он встал и ушел.

Мы обменялись многозначительными взглядами, потом он ушел, и я вздохнул с облегчением. Через пару минут прибывал поезд, я допил мой кофе, встал и поднял газету, под которой лежала…пачка с моим печеньем.

В этой истории мне больше всего нравится то, что где-то в Англии живет человек с полностью аналогичной историей, единственно, что у нее нет такого же конца, как у моей... "

вдвое больше моей) — как в протоколе позднее написали "на 2 сантиметра левее заднего прохода".

Забавно, но после этого он завопил "Сейчас милицию вызову!". Её, а точнее полицию, вызвали, но это сделал другой сосед, зашедший в подъезд. Один из соседей, собиравшихся выходить, услышав звуки борьбы, просто трусливо закрыл дверь. Ещё один сосед просто прошёл мимо, опустив голову. Теперь они оба возмущаются, что я с ними не здороваюсь: от мужчин у них — одно название.

Обиднее всего было то, что приехавшие на вызов оперативники первым делом набросились на меня. С напавшим на меня соседом они сюсюкались, вызвали ему "скорую", и всё это время напавший на меня сосед рассказывал, как ему плохо (очевидно, перцовый газ начал-таки действовать, но слишком поздно, поскольку оперативники разрешили ему подняться к себе и умыться водой, чего, получив в лицо почти полный баллон "перца", делать категорически нельзя, так-как это лишь усиливает его действие). Моим самочувствием при этом не поинтересовался абсолютно никто, а один из оперативников мне ещё и сказал, цитирую: "Если бы ты сдох, нам сейчас было-бы гораздо проще". А подъехавшему третьему сотруднику полиции мне пришлось даже объяснять, как правильно фотографировать место происшествия: у него не хватило ума, фотографируя блестящую поверхность уже пустого баллончика, отключить на телефоне вспышку, и включить в подъезде свет. Он сначала возмущался, что "не надо меня учить", но после нескольких безуспешных попыток получения чёткой фотографии последовал моему совету. Вот такая у нас нынче полиция. Что-ж, в отделении полиции следователи-дознаватели таки разобрались, кто нападал, а кто защищался. По забавному стечению обстоятельств, я занимаюсь ремонтом электроники, и ровно в этот день мне нужно было проверить только-что отремонтированный mp3-плеер. А поскольку проверить его работу нужно было под нагрузкой, а ходить с наушниками я не любитель, для экономии времени я просто включил плеер в режиме диктофона на запись, и побежал с ним по-делам. Да, за пару минут до нападения соседа. И на аудиозаписи прекрасно запечатлилось, что я даже рта не раскрыл до совершившегося на меня нападения. Через некоторое время мне послали ответ из прокуратуры, в котором было сказано, что возбуждать какое-либо дело они не намерены. Знаете, что тут смешного? Ответ прислали на неправильный адрес, в деревню рядом с городом, к которому я вообще не имею никакого отношения, и об этом письме я узнал только потому, что зарегистрирован в почтовой системе. Вот такие у нас прокуроры! В довесок, я ещё и не могу получить обратно свой драгоценный нож из вещдоков, поскольку "стражи закона" даже здесь включают дурачка. Знаете, кто единственный повел себя из всех адекватно? Соседская кошка с первого этажа, на месте любимой лежанки которой и происходил бой. Лично видел, как она поднялась с первого этажа на восьмой, и нагадила тому соседу чётко под дверью! И ведь не поленилась подняться для этого на 8 этажей вверх! Сегодня наблюдал это действо уже второй раз. Умница! Каждое слово в этой истории — правда.

никогда не давала объявлений и брала людей только подобным образом.

Получив мощное подкрепление в моём лице, они взяли довольно крупный проект, и мне было поручено интрервьюировать кандидатов. После просмотра племянника одноклассника и внука очень приятной леди из церкви, я им предложил неслыханную вещь: дать объявление и взять наиболее компетентного кандидата. Это было опрометчиво, и я вскоре оказался в шкуре кадровика из анекдота.

ОФФТОП: Анекдот.

Молодой кадровик растерянно сидит над грудой резюме. К нему подходит опытный и спрашивает: в чём проблема?

"Нам на позицию прислали 1000 резюме, и я не могу выбрать".

"Раздели на 2 стопки: 900 и 100, а теперь выброси 900 и выбирай из 100"

"Как! А вдруг там достойные кандидаты? "

"Нам не нужны лузеры! "

Конец ОФФТОПа

Я так и сделал, и 10 счастливчиков были приглашены на интервью. Как ни странно, Крису понравился процесс, и он разработал ритуал. Каждого кандидата он встречал лично, проводил по офису, показывал его будущее место и объяснял, чем он будет заниматься, если не сегодня, то уже завтра. И под конец говорил: "Ну, а теперь, наш сотрудник Анатолий (это я) задаст Вам несколько вопросов". При этом он сам лично присутствовал.

У меня был список из 40 вопросов. Если человек отвечал правильно — сразу плюс, если нет, завязывалась диаскуссия, по которой тоже можно было получить плюс. Брали реально лучшего. Кстати, из этих дискуссий я тоже вынес много полезного.

В числе отобранных был выпускник МВТУ. С ним с самого начала всё не заладилось. В день интервью был снегопад, однако, я специально притащился на работу. Он не явился и на следующий день позвонил с просьбой о переносе. Хорошо, не проблема.

После стандартного ритуала, нас представили, и он сходу меня спросил:

"Знаешь ли ты, что такое МВТУ?".

"Ну да, слышал. ВУЗ в Москве".

"Это Бауманка!".

"ОК. Вожможно. Давайте приступим. Вопрос первый... "

И тут он меня ошарашил.

"Я Джаву не знаю, но, как выпускник МВТУ, могу её выучить за 2 часа. "

После некоего осмысления я ему предложил:

"Отлично. Сейчас 1 дня. Я Вас жду в 3 с выученной Джавой. "

Он хлопнул дверью, обещав напоследок написать на меня жалобу. Правда, я не понял, кому.