Свежие истории от 16 апреля 2026

Ha первой же репетиции, от энергичных движений, презервативы лопнули, вымочив актрису с ног до головы. Тогда, находчивые костюмеры, наполнили бюстгальтер манной крупой, а шлейки, не выдерживающие "напора ceксуальности" — стянули на спине узлом — результат никого не оставил paвнодушным, нужный эффект был достигнут.

На момент съёмок, Георгию Данелия исполнилось 45 лет, он был солидным уважаемым кинематографистом и совершенно не разбирался в молодежной модной музыке.

Администратор Яблочкин, расстарался и нашел на ночные съемки дискотеки в ДК им. Крупской в Текстильщиках популярных у молодежи эстрадных музыкантов, но на Данелию они не произвели впечатления:

"В мое время лабyxи выглядели совершенно по-другому, красиво: длинные волосы густо набриолинены, пиджак в клетку до колен, яркий галстук с павлином, белые носки и туфли на толстом каучуке, на безымянном пальце – перстень. A эти! Какие-то не такие. B мятых дырявых джинсах, в майках, небритые и волосы во все стороны" — компания не вызвала доверия и не было уверенности, что они придут на съёмки, поэтому администратора попросили для страховки найти второй ансамбль, таких же волосатиков.

Так в фильме засветились две caмые популярные и самые запрещенные группы тех лет — "Maшина времени", и "Apaкс", чем Данелия после очень гордился.

Перед началом съёмок, на подступах к клубу, толпы молодых людей, еле сдерживала милиция. А ведь киногруппа опасалась, что ночью едва удастся заполнить массовкой половину зала, мало кто соглашался не спать всю ночью за положенные три рубля в смену.

опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем, направление понятно.

Так вот, насчёт лестницы. Вещь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей, по крайней мере, несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну, не любит он воздушной акробатики. Может, из-за 110 кг веса, может, еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню, зачем: то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем, в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил алюминиевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся пиз... це, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может, он в гости пошел? – уже воочию видя песца, высказал ахинеистическое предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался провести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница, прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ё@, — хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спи#$или лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

обратиться к вам с наиболее сложными вопросами, которые в нашей стране мы не смогли решить.

Мы обратились к знакомому фермеру, чтобы он объяснил нам смысл существования коров. Мы узнали, что коровы поедают большое количество травы, которая вырабатывает кислород, а также что коровы состоят из мяса, которое очень любят все члены нашей группы ваших последователей. Правильно ли мы делаем, что едим коров? Ведь это приводит к сохранению растительности нашей планеты, а растительность по словам фермера, вырабатывает кислород? Значит мы делаем полезное дело, поедая коров?

С другой стороны, выяснилось также, что коровы и все травоядные животные производят навоз, который очень полезен для любого вида травы. В связи с этим задаем вам следующий вопрос: что важнее, выработка навоза для выращивания травы или истребление коров, как главных врагов растительности? Кстати, как с этой точки зрения рассматривать вегетарианцев? Ведь они тоже поедают траву, а значит способствуют уменьшению кислорода в воздухе? И если они поедают траву, можно ли присвоить их фекалиям звание навоза? Способствуют ли их фекалии повышенному прорастанию травы в полях? Мы попытались узнать это у того же фермера. Фермер сказал, что ни разу не видел, как вегетарианцы удобряют поля свои навозом. Мы предложили ему с целью возможного сотрудничества привести для интервью нескольких вегетарианцев. Фермер категорически отказался и объяснил, что этими делами он занимается только с своей женой, а с вегетарианцами пусть занимаются шведы в своих шведских семьях. Может в вашей демократической стране производились подобные эксперименты? Могут ли вегетарианцы нивелировать свой вред для природы при поедании травы выработкой навоза? Нам кажется это хорошая тема на только для доктора наук, но и для знаменитых английских ученых.

В конце беседы с фермером вдруг выяснилось, что коровы и все травоядные при переваривании травы вырабатывают огромное количество метана, который в 4 раза сильнее углекислого газа усиливает парниковый эффект на нашей планете. Это придало нам больше гордости и уверенности, что мы делаем праведное дело, поедая коров. Однако невыясненным остался вопрос, вырабатывают ли такое же количество метана вегетарианцы? В доступной нам литературе и интернете мы не нашли ответа и, чтобы не прерывать научную деятельность, мы решили опросить вегетарианцев. Около ближайшей к нашему подвальчику вегетарианской кафешки мы встретили двух вегетарианцев, предъявили им в качестве аргумента четырех самых крупных наших коллег и убедили зайти к нам в подвальчик, где мы обычно собираемся, для проведения мирной беседы. В начале беседы мы объяснили им, что травоядные коровы вырабатывают большое количество метана и наша группа делает благое дело, поедая коров, этим уменьшая парниковый эффект. Вегетарианцы похоже сделали неправильный вывод из наших слов и решили, что мы привели их в наш подвальчик для поедания. И тут наша научная гипотеза подтвердилась. Оказалось, что ВСЕ поедатели травы вырабатывают большое количество метана, в чем мы тут же убедились по запаху и рези в глазах. Для дальнейшей беседы нам пришлось выйти на улицу, это позволило установить более доверительные отношения с вегетарианцами. Мы спросили, делали ли они эксперименты по удобрению полей своими фекалиями. Вегетарианцы ответили утвердительно, но они не отслеживали в дальнейшем ускорение роста травы. На предложение участия в экспериментах они сказали, что предпочитают обычные унитазы и отказались от ускорения научного прогресса.

В связи с этим обращаемся к вам, как к доктору наук. В вашей демократичной стране очень развита наука, проводятся разные эксперименты вплоть до переделки людей. Наверняка наша идея проверить влияние вегетарианцев на воздух нашей планеты получит одобрение вашей общественности. Нам кажется вы тоже вегетарианка, а может вегетарианец (не знаем вашего пола). Поскольку вы боретесь за снижение содержания парниковых газов на планете, предлагаем вам самой провести следующий эксперимент: нужно взвесить количество выработанных вами фекалий, затем поместить их на оголенный (без травы) участок поля и через месяц собрать выросшую траву. Затем сравнить вес ваших фекалий и вес травы. Нам кажется, если вес травы будет больше веса ваших фекалий, то им можно будет присвоить гордое звание навоза и признать вашу пользу для нашей планеты. В дальнейшем можно будет запретить вегетарианцам пользоваться унитазами и выделить им места в полях для удовлетворения своих физических потребностей. В вашей демократической стране это достаточно просто сделать, нужно просто лишить всех вегетарианцев половых различий. Таких людей у вас уже достаточно много. Это приведет к отсутствию интереса людей к оголенным участкам тела и облегчит испражнение. К тому же возможно взимание небольшой платы с фермеров за внесение удобрений в их поля. В нашей стране бесполых людей практически нет, поэтому для вегетарианцев открытые поля сначала будут несколько непривычны, поэтому придется сначала их к этому принуждать. Для этого придется организовать группы контроля их внутренних органов, возможно привлечь к этому государственные внутренние органы. Также вся наша группа на добровольных началах готова в этом поучаствовать. К тому же беседа в нашем подвальчике показала успешное воздействие наших аргументов на выделительную систему вегетарианцев.

С уважением к вам

Группа российских говядиноедов.

зуб, и сказала, что лечение продолжится на следующий день. На следующий день лечение не продолжилось, потому что стоматолог свалила в неведомые дали. Кто-то что-то рассказывал про несчастную любовь, но тут я вас просветить не могу: в качестве ученика начальных классов я получал мало информации. Но факт: в следующие несколько месяцев в Новосельской амбулатории стоматолога не было.

Где-то через полгода моя мама озаботилась проблемой незалеченного зуба, и повезла меня куда-то в другой город, по блату. Там мне поставили пломбу.

Три дня после этого стали для меня адом на земле, — эту боль описать нельзя. Скажу только одно: когда я обнаружил, что анальгин помогает чуть уменьшить боль, — я год после этого (год!), ложась спать, клал рядом с собой на подушку таблетку анальгина, на всякий случай. Мучился я три дня (врач так назначила), после этого мама привезла меня к этой врачихе, та выдернула свою пломбу (помню этот сгусток крови в металлической чашке) и сказала, что зуб надо лечить, а такой возможности у неё нет.

Вскорости зуб почернел, а потом и второй, рядом с ним. На фотках тех времён я никогда не улыбаюсь, а ещё и прикрываю рот рукой.

Если вы ещё в состоянии читать эту жесть, переходим к золотому зубу. Мама моя очень переживала, что у меня передние зубы чёрные, и решила сделать их золотыми.

80-е годы прошлого века. Мама находит платную клинику на улице Усиевича (кто плохо знает Москву, — это рядом со стадионом "Динамо"), где можно сделать золотые коронки. Это страшный дефицит: люди, желающие сделать себе золотую улыбку, стоят в очереди полгода. Очередь отмечается каждое утро в шесть утра возле клиники. Чтобы к шести утра из Раменского (60 км от Москвы) попасть на улицу Усиевича, надо встать в четыре. Моя мама ездит и отмечается. Каждый день. Но иногда всё-таки просит меня отметиться в очереди на свои зубы. И вот представьте: рано утром я отмечаюсь в очереди, и тут из клиники выходят люди, и говорят: вам нужны зубы? Заходите, всех принимаем.

Я захожу в кабинет, сажусь в кресло, молодая женщина-врач рассматривает мои зубы, и говорит:

— Вы хотите золотые коронки?

Я говорю:

— Да!

Она спрашивает:

— Вам сколько лет?

— Семнадцать! — отвечаю

Она говорит:

— Идите отсюда, и даже не приближайтесь никогда к нашей клинике!

Как ни странно, моя мама, узнав об этом, ничего не сказала. Эта тема просто закрылась, как прочитанная книга.

Потом мне сделали пластмассовые коронки, которые периодически выпадали, и я даже во сне видел, что съел коронку, и у меня беззубая улыбка.

Что в итоге? Сейчас у меня банальная металлокерамика. А могло быть золото!