Свежие истории от 15 августа 2026

15.08.26 я узнал, точнее вспомнил, почему в Великобритании все пляжи всегда открыты для публики и никто их не застраивает, не приватизирует и не закрывает.

Потому что все пляжи здесь принадлежат Королю.

И никакая гнида, ни за какие деньги их не может купить.

Как и парки.

Как и лебеди.

В общем, все королевское — народное!

God save the Queen!

Лет двадцать назад. Соседка со второго этажа купила машину. Мы с ней приятели- нормальная тётка. Новенькую девяносто девятую жигуляшечку взяла- радуется. Это у неё первый автомобиль. Номера получить не успела, поставила во дворе — тут я подъезжаю- смотри, говорит, какая красавица. Серебристая такая, симпатичная.

Стоит эта конфетка

Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину — "тертую" восьмерку.

В один не самый прекрасный день звонит мне — "не заводится, помоги!!!"

Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны зубья.

Сестрица крутится рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.

Отвечаю — "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет:

"Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" — пытается запомнить, т. к. в автомобилях не разбирается вообще.

Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой шубе, обвешана золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его телодвижениями.

Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко заявляет: "Сжевало бендекс".

В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.

Немая сцена.

Сестрица гордо удаляется, и только тогда спец почти испуганно спрашивает у соседей — "А это кто такая?"

Летел в самолете Франкфурт — Москва. После посадки и остановки народ, разумеется, повскакивал, привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят, плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впереди стоящему — обычная картина, в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец, не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед! "

Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает: "Мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим? "

Мать отвечает, что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается? ", спрашивает малой, — "она боится, что ее увезут обратно? "

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:

— Сегодня для вас — счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!

Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:

— А вы знаете, на каком этаже находитесь?

— Нуууу…. На первом.

— Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…

— Значит…

— Еще раз — моя квартира находится на первом этаже и значит…

На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:

— И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Эту историю услышала от своего начальника. Значит, приобрел он себе авто (красную девяточку), где-то в начале 90-х. То есть, был эксклюзив. Приехал на этой машинке в какую-то организацию минут на 15, оставив одну. Значит, как обычно, поставил на сигнализацию и пошел восвояси. Каково же было его изумление, когда он увидел ее вновь. Весь передок всмятку. И никто не видел, какая бл.. ь это сделала. Покрутился-покрутился, что делать. Надо ехать, снимать с сигнализации-она не реагирует, замок заклинило, что за день... Достает складной ножичек и давай копошиться. Вдруг его по плечу: "Мужик, тебе ключи не дать? Что ты мой замок ломаешь?" Поворачивается, а там стоит детина. Отталкивает его, открывает дверь своими ключами, садится и только его и видели. И только потом он вспомнил, что свою машину он поставил чуть дальше... Бывают и такие совпадения. Один плюс -хорошо, своя была цела и невредима, на радостях пришлось это дело обмыть.

Геймер восемь лет прятался от полиции в диване на квартире матери в Кузбассе.

36 летнего жителя Прокопьевска задержали в 2018 году за торговлю наркотиками.

Во время суда он сбежал, после чего его заочно приговорили к девяти годам колонии строгого режима и объявили в федеральный розыск.

Все эти годы мужчина жил у матери и ни разу не выходил на улицу. Верхней одежды и обуви у него даже не было. Когда в квартиру приходили посторонние, он прятался в диване, а остальное время проводил за компьютером.

Мужчина зарабатывал на онлайн играх около 30 40 тысяч рублей в месяц.

На эти деньги они с матерью и жили. Женщина при этом утверждала, что не видела сына с момента его задержания.

Спалился геймер тоже благодаря играм. Оперативники вычислили его местонахождение с помощью цифровых технологий и пришли за ним прямо домой.

Ну могли бы уже засчитать ему эти 8 лет. Он уже своё отсидел в диване!

Черчилль — художник

Занятие живописью исцелило Уинстона Черчиля от тяжелейшего приступа депрессии. С удивлением для себя Черчилль обнаружил, что, концентрируясь на живописи, он забывает обо всех политических дрязгах и неприятностях.

Однажды он признался своей кузине Клэр Шеридан: "Иногда я готов бросить почти все

Приехал из Германии Войнович. Поселился в гостинице на Бродвее.

Понадобилось ему сделать копии. Зашли они с женой в специальную контору. Протянули копировщику несколько страниц.

Тот спрашивает:

— Ван оф ич? (Каждую по одной?)

Войнович говорит жене:

— Ирка, ты слышала? Он спросил: "Войнович? "Он меня узнал!

Ты представляешь? Вот она популярность!

Опять же, напомнили... на этот раз на тему смешных фамилий. Учился я в инязе, на факультете английского языка. И была у меня однокурсница по фамилии Нефака. А курсе на четвертом она вышла замуж, после чего каждый считал себя просто обязанным ее спросить: "Ну что, теперь ты Фака?"