Свежие истории от 29 сентября 2026

приехал давний знакомый. За чашкой чая (или чего-то еще) он рассказал что его дом оказался возле мясокомбината, причем чуть ниже его. Если вы представляете себе что такое советский мясокомбинат то сразу вспомните вонь и грязь от него. Ручеек жижи из крови, слизи, соков стекал с территории мясокомбината как раз через его участок. Азиатская жара и ручей этой жижи — рай для насекомых, но для людей каторга.

Что делает нормальный человек в таких условиях? Либо меняет место жительства, либо вешается. Что делает умный? Превращает дефект в достоинство.

Этот парень не отходя от дома стал собирать в том ручье мотыля — это личинки комаров и прочей мошкары. Для личинок ручей — рай: корма хватит на всех, влажно, тепло. За неделю-другую этот гений собирал два чемодана мотыля, садился в самолет и летел в Питер. В субботу и воскресенье на птичьем базаре он продавал этот мотыль — щепотка = полтиник. Чемодан щепоток приносил денег в разы больше чем месячная стипендия аспиранта!

В другой раз прилетел оттуда же другой парень. У него тоже была проблема: полюбил девушку, а ее родители запросили выкуп. И не маленький — двадцать тысяч! Считай две "Волги" по тем временам. А парень из бедной семьи.

Что делает обычный нормальный влюбленный? Вешается, плачет, проклинает... Что делает умный предприимчивый? Одалживает у родственников денежку и летит в Питер. Билеты на самолет тогда были доступны, переночевать можно у друзей. Он идет по самым обычным магазинам, в которых продаются чайнички для заварки. Сколько таких чайничков нужно обычной местной семье? Один, два от силы. Сколько нужно узбекской семье? Минимум пару десятков, а то и сотен! Традиция требует каждому гостю предоставить свой чайничек с заваркой, ладно именины, а если свадьба или еще какое большое торжество — несколько сотен!

Правда Питерские продавщицы с подозрением смотрели бы на чеговека, который захочет купить сразу партию чайников. Поэтому все сочувствующие влюбленному жители общежития отправляются на закупки по 3-5 штук в одни руки. Через пару дней саквояж с несметным количеством чайничков упакован и отправлен в Узбекистан. Примерно через месяц нам была передана замечательная огромная пахучая дыня и мы заочно отметили свадьбу этого бойца за личное счастье.

К чему это я? Учитесь! Превращайте невзгоды и проблемы в удачу и успех.

в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.

Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.

Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.

Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ

ЁЖИК.

— всех запоминал моментально и безошибочно в последующем разговоре обращался по имени.

Такая его отличительная черта не давала нам, людям которым надо было или записывать или извиняться за забытое имя, покоя, поэтому решили Палыча подколоть. Договорился я с одним из наших поставщиков, моим бывшим однокурсником с нархоза, представиться Палычу на корпоративе другим именем, ради шутки, а потом в процессе разговора сказать ему типа извините, но вы ошиблись, меня зовут так-то и так-то. Ну уж очень хотелось посмотреть реакцию Палыча.

Настал день Х, новогодний корпоратив, приглашены наши партнеры, поставщики, очень много новых для Палыча людей. Мой кореш Андрей представился Палычу как Илья Сергеевич (отчество правильное, имя изменено). Пал Палыч на долю секунды прищурился и поздоровался как обычно. Потом весь вечер избегал называть Андрея по имени. Как ни крутили, ни заводили разговор, Палыч всегда обращался на Вы, Вас, Вам и тд, без называния имени. Когда всем это надоело, Андрей говорит Палычу:

— Павел Павлович, я прошу прошения, но меня зовут не Илья Сергеевич, а Андрей Сергеевич. Мы просто наслышаны о Вашей способности запоминать имена и хотели с Вашими коллегами пошутить — проверить, насколько это правда.

Палыч:

— Я это знаю, и сразу понял, Андрей Сергеевич, 1978 года рождения, закончивший школу номер 23 в 1995 году, выпускник Академии народного хозяйства 2000 года.

Когда шум, смех и удивление утихло, Палыч добавил:

— Кстати, за вами там должок по алиментам числится, не забудьте оплатить.

с его слов и с его позволения, художественно переработав и убрав мат:

"Везу пакет даме в районе ЮЗАО, опаздываю на 30-40 минут.

Транспорт ходит по-разному, еду на перекладных, да и пакеты не особо лёгкие.

Устал сильно.

Параллельно в телефоне откликаюсь на вакансии, релевантные моим навыкам и опыту.

Смотрю детали заказа, чтобы позвонить и сообщить человеку что буду через полчаса.

В заказе рядом с телефоном написано новое для меня имя, Скабелина.

Чуть удивляюсь, но говорю себе, мол, ну Скабелина и Скабелина, мало ли имён сейчас самых разных.

И Зарина, и Кристина, и Карина, и Сабина, и Асийя, и Залина, и Инайя, и Амина, Самира, Ангелина, Фарина, Бригантина, Лайали, Ханифа и прочие жёны Бахтияров, Рамилей, Умирджонов и Тычтынбеков.

Илон Маск вон вообще ребёнка "Икс" назвал.

Ребёнок же не виноват, если у него родители долбоёбы. Или особенные.

Звоню в общем даме, и бодро так:

— СкабелИна, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, еду к Вам на Удальцова 45, везу заказ Озон, буду у Вас через 30 минут.

— [крохотная пауза] Да, хорошо, спасибо.

— Спасибо, до встречи.

— До встречи, спасибо.

Крохотная пауза дамы озадачила, полез снова в заказ, смотрю внимательнее:

"Скабелина А. "

Осенило мою уставшую голову..

СкабЕлина А.!

Анна небось, Александра или Настя какая..

А я, значит, в запаре ей, здрасте мол, скабелина Вы такая-растакая.

Приезжаю, называю своё имя, спрашиваю её имя.

Анастасия.

Извинился, рассказал ей "со своей стороны", поржали.

Симпатичная очень, красивая даже, и милая девушка.

Хорошая, видно; вежливая и незаносчивая, без короны на голове, несмотря на очень приличный район.

Телефон личный спрашивать не стал.

Сейчас не по ранжиру. "

за мой старый телефон мне дают 600, а профессорская скидка у меня 500. Жить можно!

Иду на их сайт, заказываю со скидкой. Получаю обещанные 500. Потом оформляю trade in. Получаю еще 600. Но скидка при этом уменьшается до 100. Понимаете? Обман! Сумма трейд ина уже всего 200. На самом деле.

Нет уж! Я лучше получу полную скидку в 500, а телефон сам продам за 600 на маркетплейсе. Слушайте, да у меня же этих старых телефонов штуки четыре. И часы есть Samsung. Я ими не пользуюсь. У меня Garmin, они лучше. Так что, если я всё это продам, я заработаю сумасшедшие деньги.

КОгда СССР развалился, у нас в Кишиневе на улице Ленина сидел весь город и продавал старые вещи. Так почему я у нас в Америке не могу?

Короче, эту неделю я фарцевал на фейсбуке. Это очень интересно. Цену на телефон я выставил 599. Выглядит меньше чем 600. Жалко, конечно, терять один доллар, но маркетинг – штука неумолимая.

Они все начинают торговлю с сотни. Как вы считаете, это нормально? Это же неуважение ко мне как к личности. Что я вам буду продавать телефон за паршивых 100 долларов?

— 100, — пишет мне один.

— 590, — отвечаю.

— Я для сестры в Гватемале покупаю, — он пишет. – Она в 9 классе. Ее бойфренд уехал в Мексику на заработки. И пропал. Не пишет. А ей сейчас рожать. И я хочу ей подарить телефон, а денег нет. 100 – это максимум. И то, мне три дня надо будет не есть ничего. Уступи?

Знаете, я почувствовал себя подлецом. И захотел продать его сестре за 50. Но я пошел на его страницу, а он там в ролике надувает у себя в Гватемале лягушку в задницу через трубочку. Живодер. И я передумал.

Второй пишет, я дам даже 699, вещь хорошая — не жалко. Но ты мне его привезешь. Потому что я лежу в больнице и выйти не могу. Ты в Whole Foods ходишь? Отлично! Больница прямо напротив. Спроси Иисуса, я тут лежу на 4-м этаже в психиатрическом отделении.

Мария Хосе спрашивает, переговорная ли у меня цена. Господи, какая она красивая. С ума сойти! Да для меня будет честью продать тебе телефон!

И это же знак! Мария – так звали мать Иисуса. А Хосе – так звали отца Иисуса. А я сам наверняка потомок царя Давида, как и Иисус. Так что мы с Марией Хосе, получается, из одного колена. Знак!

Мария Хосе спрашивает, не можем ли мы пойти вечером на караоке. У нее денег нет, и она там, в баре чем-нибудь со мной расплатится. Она говорит, что на месте разберемся, и мне понравится. Эх! Как хочется пойти! Потому что сразу видно, какая она интеллектуальная. Просто ужас какая!

Ладно, мечтать не вредно. А главное – у меня же 4 телефона есть. И часы. Так что я с Марией 5 раз могу попеть караоке вместе.

Мои объявления о продаже истекли. Ничего я не продал. Обновлять?

к доске прикрепить.

29.09.26 утром наша кадровичка спустилась повесить какое-то распоряжение. Взялась руками за новенький маленький магнитик размером с наперсток и не смогла его сдвинуть с места.

Подошел кто-то из работяг:

— Да ты каши мало ела. Смотри, как надо!

Он дернул магнит, но, увы, без толку. Попробовал еще разок, опять без результата. Взыграла мужская гордость, и он позвал помощников. Собрался консилиум. Дергали и так и этак, но магнитик врос в доску намертво.

Подбежал умник со щипцами:

— Бестолочи, что бы вы без меня делали?

Напрягся, потянул. Доска стала похожа на экран телевизора "Рубин", но отпустила магнит. Правда, теперь он намертво породнился со щипцами. А это рабочий инструмент, между прочим.

В обед я слышала причитания мастера. Чтобы освободить щипцы, очередной гений зажал их в тисках, а другой интеллектуал решил подцепить этот наперсток отверткой. Хорошо, что никто не догадался распилить его болгаркой.

Внимание, вопрос знатокам: что было в голове у шутника и в чем он донес этот криптонит до проходной? Я полностью исключаю земное происхождение этого материала, скорее всего, его подбросили инопланетяне. Но одно знаю точно: наши заводские мужики его оторвут, даже если придется угробить доску, щипцы, тиски и отвертку. Магнит снимут. Чисто из принципа.