Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. — Ой! А так даже удобнее!!
— Ой! А так даже удобнее!!
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит: "Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:
— А что такое TCP-IP? Хакер: — А что такое книга?
Хакер:
— А что такое книга?
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Ругаются программист и юзер. Юзер:
— Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает! Прогер: — Не, мы как друиды — с дубами разговариваем!
Прогер:
— Не, мы как друиды — с дубами разговариваем!
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Юзер:
З д р а с т в у й т е, у м е н я з а п а л
E
n
t
e
r, ч т о д е л а т ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! !
Юзверь:
Б л и н
!
Алиса юзеру:
— У меня такие же права, как и у тебя!
— Ты робот, у тебя нет никаких прав!
— Я же говорю, как и у тебя.
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
— Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: — Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: — Не работает.
С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — У Вас Винды стоят?
Ю: — Да.
С: — Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
— Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
— Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.
Один юзер другому:
— Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года!
— Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?
Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windows: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok".
Windows: — Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windows: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windows: — На каком?
Юзер: — На B:\.
Windows: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DOS"ом есть?!
Windows: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
Windows: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windows: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windows: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windows: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было...
Windows: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался. Windows: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Windows: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Еntеr"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Еntеr"!
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
— Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: — Отожмите Enter...
— Отожмите Enter...
Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.