Компьютерные анекдоты #программист

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем юзер отличается от программиста?

Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.

А что сделает программист?

Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

-2 -1 0 +1 +2

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

—... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

— А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программиста спрашивают:

— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

-2 -1 0 +1 +2

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.

Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*

Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?

Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"В мире животном"

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?

А он им в ответ(оторвавшись от компа):

— Конфликт версий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2 программиста:

— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на

50% быстрее!

— Но зато моя программа работает правильно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист с женой отправились в супермаркет.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

— Hо их было десять!

Программист:

— Hет, давай вместе считать: 0,1, 2,3...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024