Свежие анекдоты от 3 апреля 2007

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

— Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

— Двигатель. От дворников.

Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:

— Каково ваше место рождения?

А Черномырдин в ответ:

— Какое месторождение вы имеете в виду — нефтяное или газовое?

— Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:

— Что с ним?

— Вышел из строя...

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять "пьете водку"? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

— Шампанское

Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:

— Вася, ну помоги же мне!!!

— Эй, вы там, трое ко мне!!

Один большой любитель путешествий и потр@хаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.

Он долго искал это плямя, но не находил.

Наконец ему повезло, и он нашел его. ..

Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

— Милый, ты меня любишь?

— Ага.

— Правда любишь?

— Само собой.

— Ну, скажи, что любишь!

— Отстань.

— Скажи! Скажи! Скажи!

— Убью! Убью! Убью!

— Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

— Это кто был?!

— Да из военкомата.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:

— Когда начнется 3-я мировая война?

— В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.

— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?

— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

На перекличке:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Децл!

— YO!