Свежие анекдоты от 11 мая 2009

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.

— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. .. — после небольшой заминки, — да и печень его у нас...

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!

– А кого убили–то?

– Депутата Верховной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

— Мужик, ты в натуре прав...

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

Еврей встречает друга и говорит:

— Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

— Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?

— Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?

— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Как меня дстала фраза клиентов, "А вы в кредит даёте". Некотрым глядя в их наглую харю так и хочится сказать, "в кредит, даже проститутки не дают"!

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:

— Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.

Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:

— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось

Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:

— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?

Мужик, вытащив кабель изо рта:

— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:

— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...

И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже...). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла... "

Урок истории в школе.

— В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, — говорит учитель. — А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.

— Ой! Марьиванна, они что были геями?

— Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!