Свежие анекдоты от 8 октября 2009

1. Рассказал(а) Сентябрь

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий:

— Здрасьте, вы кто?

— Я Дэйв.

— Ваше слово?

— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

— Шолб ты на х...!

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий:

— Алло. Как вас зовут?

— Джефф.

— Ваше слово?

— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

— Эцново я. Шолб ты на х...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Симон

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины — змея над кубком:

— Папа, а что это?

— Это твоя мама мороженое ест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.

Заяц охотнику:

— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:

Сало — с[мот]алось!

Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах[рен], пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — с[мот]алось, проблема — осталась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня

— Ну что, где ты, как ты?

— В сервисном центре, квитанции заполняю.

— Нравится?

— Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" — полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.

— А что за сервисный центр-то?

— Дык, "Панасоник"!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стоян

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

— Ну?

— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

— А я хочу мото-шлем.

Перед ним появляется шлем.

— Твоё второе желание, медведь.

— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.

— Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.

— Твоё последнее желание, медведь.

— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

— Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пе[тух]а$ом.

И уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024