Свежие анекдоты от 14 декабря 2009

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

— Давай искупаемся!

Муж:

— Да ну его на фиг — вода холодная!

— Да мы быстренько!

— Да ну его на фиг — волна высокая!

— Да мы неглубоко!

— Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда — быстренько и неглубоко...".

— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?..

Один человек отсылает своему другу смс:

— Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

— Я телефон дома забыл.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

— Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.

— Очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит "Так тебе и надо!".

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды — это роды за два месяца... до свадьбы.

Нормальные роды — это роды через два месяца... после свадьбы.

Поздние роды — это роды через десять месяцев... после развода.

И неожиданные роды — это когда рожает... теща!!!...

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

— Что стряслось, товарищ?

— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

— И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!...