Свежие анекдоты от 3 июля 2013

1. Рассказал(а) Анатолий

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".

Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.

— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:

— Почему депутатские мозги такие дорогие?

— Потому, что это большая редкость?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Витя

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Юлия Сухова

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:

— Дочка, а что это у тебя там упало?

— Моя одежда.

— А почему с таким грохотом?

— А я из нее вылезти не успела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Витя

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Витя

Муж:

— Какого тёща приезжает?

Жена:

— Числа или х[рена]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Второклассник обращается к учительнице:

— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!

Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!

— Похвально.

— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.

Пятитысячная начинает громко возмущаться:

— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...

Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:

— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Виктория

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024