Свежие анекдоты от 24 августа 2013

1. Рассказал(а) Вася

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]б%ть хотим?

— Да-ааааа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

"Государство — это насилие" — В. И.

Ленин..

Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тема

Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Ну что голубчик, пьёте?

— Да, доктор...

— А что же Вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.

— Конь-Як.

— Точно!

А как много Вы его пьёте?

— А поменяйте животных местами....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Плошка

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вася

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Владимир Ильич

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: "Девок давай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вова

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

— Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тонька

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Степан

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку.. лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

— Пример в студию!

Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Таможенник досматривает корабль.

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот миллион долларов.

И это все ваше?!

— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».

2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Враг

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024