Свежие анекдоты от 5 августа 2014

1. Рассказал(а) Сентябрь

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:

— Скажи, ведь я — твой первый мужчина?

Она:

— Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ! ", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vitek

НАШЕ ВСЁ

"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.

"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.

"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.

"АвтоВАЗ". Понять и простить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Полина

У меня жена лежит в больнице.

Так вот.

После работы заехал в магазин.

Купил еды.

Приехал домой.

Убрал за котом.

Встретил дитей со школы.

Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать.

Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду.

Уложил мелочь спать.

Накормил кота.

Зарядил стирку.

Везде прибрался.

Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть [бах]нутые жалостливые сериалы и плакать ).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХ[рен]!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.

— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.

— Ничего удивительного,— отвечает парень.

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тонька

— Тётя Соня, а шо такое опыт?

— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему?

Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Виктория

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вован

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?

Ждать.

— Но чего ждать, мистер Путин?

— Холодов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктор

— Царица полей, шесть букв.

— Диарея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Полина

Звонок в 3 часа ночи:

— Здравствуйте, а Катюшу можно?

— Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вован

Жена одела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко за[дол]бала… А так — ничего ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024