Свежие анекдоты от 1 сентября 2014

1. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктор

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...

— Давай!

— Шампанское или коньяк?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Виктория

— Как с Вами связаться?

— Со мной лучше вообще не связываться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Враг

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт мне сд@хнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Наша фирма ищет кассира.

— Но вы же взяли неделю назад кассира!

— Вот его то мы и ищем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

— Круто.

Буш продолжает:

— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

— Круто.

Буш дальше говорит:

— Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

— Круто, только это всё х[ер]ня.

Буш удивлённый такой:

— А почему?

— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».

Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак — чемпион! » Моя работа!: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

— Мой муж, этот трус несчастный!

— Каким образом, он же такой тихий у вас? ..

— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Пафосно с надрывом:

— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!

— Ну ты... это... ты шевелилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред

1 Сентября — всемирный День похорон лета.

Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.

Просьба не опаздывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктория

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

"Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю"

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро совсем станут видны мои седые яйца и кобура... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024