Свежие анекдоты от 21 декабря 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ....

Продавец:

— Сколько же у Вас животных? ??

Гена:

— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

— Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

— Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

— Зови начальника. Зае#@л, [м]ля!

— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павел

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Пришвин

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...

Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.

— Не хочу показаться [м]лядью, но я согласна.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Женское...

Останавливает меня гаишник.

— "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты? "

— "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась — яйца поправить".

Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.

Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Полина

Жена кричит мужу:

— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!

— А чего мне его, чужого человека, жалеть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Что такое возраст для женщины?

— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

Из анкеты девушки:

— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025