Свежие анекдоты от 24 февраля 2017

1. Рассказал(а) Тромб

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

В магазине.

— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Американский генерал говорит российскому:

— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!

Российский в ответ:

— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?

— Пили.

— А шо у вас было?

— Деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.

Лев Толстой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вован

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.  

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:  

–Господи, пропусти меня, пожалуйста!  

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

— Как берут на работу новых юристов?

— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?

— Пора [свали]вать из страны, и не с пустыми руками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Девушка спрашивает "вКонтакте":

"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "

Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "

Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "

Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?

— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алексей

Глава Почты России совсем уж было приуныл.

Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Ты где была?

— На встрече одноклассников:!

— Три дня???

— Мы вспоминали!

— Что вспоминали???

— Где я живу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и. .. вуаля! — стена движется самостоятельно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024