Свежие анекдоты от 17 марта 2017

1. Рассказал(а) Август

— Как ты относишься к садомазо?

— Прекрасно!

— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тонька

Разговаривают две подруги:

— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!

— И ты поверила! ?

— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павиан

Финансовое положение:

Надежда только на Робина Гуда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Путин В.В.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он: — Жизнь — г@вно...

Я ему: — Серега, мысли позитивнее!

В ответ он моментально выдал позитив:

— Ураа, жизнь — г@вно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать?..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

— Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...

— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:

« Машка [м]лядь 18+»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!

— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) полька

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

— Хорошо-то как, Маша!..

— Да не Маша я! Я Муму!

Вот так Герасим и онемел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024