Свежие анекдоты от 15 апреля 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть [м]ляди как [м]ляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть [м]ляди как люди, И люди как [м]ляди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петр

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Хатико ждал, и ты жди..

(с) аliехprеss

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Dоdе ра?

У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,

Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.

— Не получится, мама!

— Почему?

— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то [м]лядую... То по ягоды пошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по

Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка:

"Занавесками не вытираться!"

— О! А это — мысль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Танечка-бармен

Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

— Кто дежурный по кухне?

— Я!

— Почему лавровый лист в суп не кладёте?

— Так ведь не жрут, товарищ генерал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

— А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы трахаться начали.. Я эту схему знаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024