Свежие анекдоты от 2 ноября 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Она:

— Может чаю?

Он:

— Может сразу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замужза простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебежениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О-о-о! Это меняет дело!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сентябрь

В автосалоне ВАЗ:

— Папа, бибика!

— Не трогай каку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:

— Давай поменяемся!

— Ну, не знаю... А что у тебя есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил...

Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.

— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

— Почему большевики победили в гражданской войне?

— Потому что обманули народ, пообещав землю!

— А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!

— Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

— Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

— А что ты делал?

Муж:

— Лежал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух русскоязычные

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Заседание горадминистрации.

— Как у нас решается вопрос с проституцией?

— Едут, едут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024