Свежие анекдоты от 25 апреля 2019

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Преподаватель в мед. институте:

— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: "Сифилис и его последствия"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

— Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!

— Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор. А я — крашеная брюнетка!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толик

— Хотелось бы сыграть Илью Ильича

Обломова.

— Почему?

— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

— Ясно... А я бы хотел сыграть

Герасима. ..

— А это еще почему?

— Чтобы текст не учить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

— А так и скажи, … "ссущий пустяк".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Женский тост:

Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.

Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.

— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

— Да! А откуда ты узнала, доня?

— Кобыла за сараем повесилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

— Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Факт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петя

Жена обращается к мужу, читающему газету:

— Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва

Новости на Львовском телевидении:

— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

Вечером сидят трое гаишников, пьют.

Хвастаются друг перед другом, кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:

— Коль, ты где костюм - то взял?

— Жена подарила!

— Че, на день рождения! Так давай, выставляйся!!

— Да не, просто подарила.

—?

Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024