Свежие анекдоты от 2 августа 2020
— Моня, ты женился, ты счастлив?
— А шо делать?
|
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – [мав]ров.
|
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
|
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В "Спортмастере".
|
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли п@рножурналы. Спрашивается, нах[рен]а мы тогда платим за интернет?
|
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
|
"Какие ленивые эти россияне", — думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.
|
|
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
|
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
|
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
|
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.
|
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, себе подобных, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог — Кощей Млять
Бессмертный: не боится них[рена], живёт как карта ляжет, пришпиливает царевен и иногда старуху Ягу, ест богатырей.
|
Однажды мама Вовочки сказала мужу.
— Сходи за Вовочкой в детский сад.
— Но я не знаю там нечего
— Узнаешь, там таблички везде
Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка "ДЕТИ" и думает.
— Хм... Мой Вовочка тоже "ДЕТИ", значит мне туда.
Заходит и спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь по выше.
Поднимается а там табличка "ПЛОХИЕ ДЕТИ" и спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка "УЖАСНЫЕ
ДЕТИ", спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка "ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ", спрашивает.
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка "ВОВОЧКА".
|
Девушка в спортзале делает жим лёжа.
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |