Свежие анекдоты от 11 сентября 2022

1. Рассказал(а) Арсений

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке? " — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.

Кассир:

— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!

Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "

Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:

— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?

— Он 1980 года рождения был.

— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?

— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Учитесь говорить "нет". Например:

— Хотите баночку пива?

— Нет! Мне надо две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.

Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:

— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

— Мне кажется, что ты меня не любишь.

— Не говори глупости. Я всех не люблю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка

" Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

В стоматологии.

— Боишься?

— Не-а!

— А чего бахилы запотели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось.

Кукушка накуковала 250 лет. Могла бы и больше, но Песков окончательно осип.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024