Свежие анекдоты от 12 апреля 2023
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть
|
— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.
|
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
|
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
|
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600.
|
— Почему пиво быстро выходит из организма?
— Пиву не надо менять цвет.
— А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?
— Пиву "Миллер" не надо менять вкус.
|
|
— Ага, а ты мне что?
|
— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
|
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, [фиг]ли тут говорить.
2. [фиг]ли говорить, если нихера не понятно.
|
Выражение "полная х[ер]ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная х[ер]ня.
|
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
|
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
|
К солдатам на часть приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика — изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков — тишина...
Танцовщица так и так повернется — тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
— Так одной рукой не поапплодируешь...
|
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |