Свежие анекдоты от 29 мая 2023

1. Рассказал(а) Сентябрь

— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.

— Мне не нужна премия, спасибо.

— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!

— Удивил?

— Конечно, спрашиваешь еще!

— Теперь жду премию.

— Ловко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:

— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

Как тонко...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Симон

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?

— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вирус
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

Он гаишник. Она налоговый инспектор.

Смотрите на видео "Сволочи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СД-Р-ки.

— Две чего?

— СД-Р-ки.

Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне ещe, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

Продавец завис, открыв рот.

— Ну, в смысле лазерную указку...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.

— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?

— Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?

— Ваша честь, он первый начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вирус

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:

— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.

— Нет, — говорит дежурный

— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Оператор поддержки. Слушаю вас!

— Я икаю!

— Перевожу на Федота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

— Аня никаких татуировок!

— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

— НА МОЗГАХ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024