Свежие анекдоты от 18 октября 2025

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.

— Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.

— Доктор, это была я...

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".

Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

Разговор по телефону.

— Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" — это наш тренер по плаванию, понял?

— Еле-еле нашёл твою Марину.

— Почему?

— Да нет у неё никакой груди...

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?

— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь.

Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.

— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!

— Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — муж дважды пришел первым на скачках.

Еврейский мальчик прибегает домой:

— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.

— Ну что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

— Откуда они взялись? — спрашивает она.

— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустые бутылки.

— Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?

— Да, есть.

— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.

— Зачем это вам на старости лет?

— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ёршик называет туалетным судачком.

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:

— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:

— Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать — четыpе или шесть?

Чтобы у нас быть счастливым, надо:

Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый. ..

Другой вариант:

Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.